Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей:
- Лиса, раком!!!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!!
- Я сказал РАКОМ!!!!
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее вы&бал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему:
- Волк, раком!!!!!
- С час я тебя убью, цыпленок!!!!!
- Я сказал раком!!!!!
- Ну ты попал, чувак!!!!!
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его вы#бал, идет дальше. Вдруг видит - нора, заходит туда, а там удав.
- Удав, раком!!!!!!
- ???????
- Я сказал раком!!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!!!
- РАКОМ!!!!!!!!!!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит:
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!

***

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

***

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и
пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает
ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне -
гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как
нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и
пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, охуел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно
потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит
емy пpибоpы.
Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой,
yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!

***

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

***

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк

***

Завалинка в деревне.
- Вань, ты меня любишь?
- Угу.
- А ради меня, например, березу можешь выдернуть?
- Выдеру.
- А сосну?
- Рощу выдеру!!!

***

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

***

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

***

Новогодний опрос населения:
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
********
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

 
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.

***

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!

***

Сын спрашивает у отца:
- пап ты меня бить не будешь если я можно я сегодня приду поздно?
- нет сынок!!!
- пап, а ты меня бить не будешь если я приду в жопу пьяный?
- нет сынок!!!
На следуещее утро сын просыпается весь в синиках, подходит котцу и спрашивает:
- папа ты же обищал меня не бить!!!
- слушай сынок когда ты пришёл поздно ночь пьяный в жопу, обматирил мать, посадил брата задницей на расколйную печь я всё это вытерпел, но когда ты насрал по среди комнаты и натыкал туда спичек сказав,что этот ёжик будет жить с нами я уже не вытерпел!!!!!!!!!

***

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.

***

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?

***

- Зятёк, милый, а что ты нам мо Светой на 8 марта подаришь
- (Не долго думая) ЛИНЕЙКУ
- Хм, а зачем же нам линейка?
- Будете мерять хуй, который мне на 23 феврался подарили!

***

Служащий на пенсии решил удалиться в деревню, купил хозяйство, скотину.
Доит корову: 1 день- литр молока, 2 день- пол литра молока, 3 день - стакан молока, 4 день- ничего. Вызывает ветеринара.
Тот посмотрел на животинку и говорит:"Бычок конечно задроченый, но жить будет!..."

***

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"

***

-У меня такой трусливый пёс.Есле кто-нибудь звонит в дверь,он сразу лезет под кровать...
-Ну и пусть
-Так мы в двоём не помещаемся под кровать!

***

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

 
В палате дистрофиков горе - Ваню одеялом придавило, вот-вот задохнется.
Петя (рыдая):
- Может, Колю из соседней палаты позвать?
- А он поможет?
- Так он же культурист - даже майку носит!

***

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Hесет, значит, и вдруг ентот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Hу нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Hу нарик его на руки и взял. Идет, несет... Hу слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Госссподи, когда ж меня отпустит????

***

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

***

начальник и рабочий ( н и р)
н:вы теплое пиво любите?
р:нет.
н:а потных женщин?
р:тоже нет.
н:хорошо, тогда в отпуск пойдешь в декабре.

***

Перед сном папа рассказывает 5-ти летнему сыну сказку " Пес и кот ". В ней прозвучала такая фраза-" Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу... "
По завершении сказки сын спросил у папы - " Папа! А что такое - СКОТОМУДИЛИЩЕ! "

***

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
Загрузка...

Автор admin, 12-09-2008, 09:18

1 736

4

+6

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. eugene

    отв.

    цит.

    13 июня 2009 19:00

     

    0

     

    - Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
    Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
    - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся! 75 24
  2. панк

    отв.

    цит.

    7 ноября 2009 16:46

     

    0

     

    4 56
  3. LockRage

    отв.

    цит.

    2 июля 2010 13:57

     

    0

     

    7 7 7
  4. Танюшка

    отв.

    цит.

    14 января 2015 08:10

     

    0

     

    7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0