Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Короткие анекдоты дня!

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?- Видишь дерево стоит - а возле него коса?- Ну вижу - а при чём здесь коса?- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимымвидом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение-глаза как у орла.- А при чем здесь он?- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, которыйулетает метров на 150, и спрашивает старичка:- Видел, какой удар?- Видел!- А куда мячик улетел, видел?- Конечно!- Ну и куда он улетел?- Я уже забыл...Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:-Im JohnВыходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует.Участник кланяется и говорит:-Im SamВыходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сноситголову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:-Im sorry
Короткие анекдоты дня!
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:- Ты что, пила?Дочь, мрачно:- Нет, я топор.Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:- Какие у вас прекрасные длинные ноги.Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.Звонок. Старушечий голос:- И хто там?Тоже старушечий голос:- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!- Чем докажешь?- Могу пенсионное показать. Видишь?- Нет. Я до глазка не достаю.- А ты тубареточку поставь.Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.- Ну что? Видишь?Грохот падающей табуретки, тела.- (сдавленно) Фекла, ты что ли?- Да, я.- Скорую вызывай.Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустойквартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинувбремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвилмуж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:-Это там ваши слепые дети играют в футбол?-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!Монах: - Ну, давай!Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!В детском саду дети выбирают себе профессии.Сережа:- У меня есть свисток. Я буду милиционером.Маша:- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.Вовочка:- А я буду олигархом! !Все:- А что у тебя есть???Вовочка:- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!Запись на автоответчик:"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!- С прошедшим 23 февраля!- А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.- Что, отсидел?- Отмотал.В аське.- Чё ща на работе делаешь???- Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати, как пишется - "ахуел", или "охуел"?Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!".Вопрос мужчине с маленьким членом:- Как твоё ничего?...Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь...- Пап, а иметь магазин выгодно?- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве...Их самоубийстве!Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, онкрикнул:- Дорогая, какой режим нужно установить?- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.- "Спартак - чемпион!"
Короткие анекдоты дня!
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложилзайти позавтракать в ближайшее кафе.- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, нохозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить сживотными".- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то жесамое.- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?- Нет!- А какие ваши условия?- Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.- Я таки согласен!Через неделю.- Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!- Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.- Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.- Христос воскресе!- Кросавчег!- Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись, чем занимаешься?- В основном - переводами.- Ты же, как мне помнится, в языках никогда силён не был?- А я стрелки на других перевожу.- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я моглавоскликнуть: "Вау! "Лексус"!"- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россияв Венесуэлу "Жигули"?- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома встране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называютего "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но кнему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечилзубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - уменя не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".Объявление.Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе спьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
Загрузка...

Автор admin, 6-04-2010, 05:30

1 171

2

+6

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. панк

    отв.

    цит.

    10 мая 2010 14:39

     

    0

     

    7
  2. LockRage

    отв.

    цит.

    14 июля 2010 15:23

     

    0

     

    7 7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0