Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать
продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут
покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов
про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит
вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то,
как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.

Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников
принято заменять на "мы выделили"?

- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..

Реформу милиции надо проводить поэтапно.
Первые несколько этапов - на Колыму, пешком, через всю страну
реформировать...
Подборка
С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал
столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг
неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс
втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...


Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в
Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение
немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что
еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз
распался после того, как туда приняли Украину».

У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят
наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в
количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для
распространения.
- Ну недостаток финансирования.. все такое.. А кроме того, вы что
думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери?

- В каких единацах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.

- А какого числа первомай?
- Ты б@ять не поверишь...

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Лень в молодости - это здоровье в старости.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

- Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не понимаю и удовольствия никакого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- Они меня не трахают, они мной дрочат....

- Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов
пролив?
Подборка
Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.

- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь,
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...

Если человек - гомосексуалист, это никого не касается. А вот если
узнают, что он пид@рас...

В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее
время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее
селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! !
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

Анекдоты дня

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Подборка
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не
обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является
"Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом
шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела
шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе,
шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...
Загрузка...

Автор admin, 21-05-2010, 10:00

963

1

+1

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. LockRage

    отв.

    цит.

    11 июня 2010 15:46

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0