Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта
гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем
когда-либо ранее.

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы
Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем
задуматься оппозиции...

- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда
выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль
посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и
написания диплома.

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских
тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

В российских тюрьмах прошел конкурс красоты "Гражданка Вселенная".

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.
Подборка
Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший
палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто"

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!


Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев - и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.

- До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...

Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то отхожу.

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?". Мужик осторожно отвечает: "Трамвай
подъевреиваю...".

- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
- Ага, а с глушителем - это не убийство...
Подборка
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?...

-... да она такая молчунья... По телефону вроде еще говорит, а в жизни мало... В основном всегда я с ней разговариваю. У нее любимое выражение - "Не
знаю". Короче, прикинь - я как ходячая энциклопедия! Если так дальше дело пойдет - то месяца через 2-3 мой запас знаний иссякнет, и будем уже
молчать оба...
- Так в чём проблема?! Е@итесь молча!

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют
"Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко
выигрывает.

- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает
его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это
надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...

- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,
в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
пропадать стали...

Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по
номеру и серии паспорта.

Анекдоты дня

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
"Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет
чёрный."
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
"Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая
Россия".
Подборка
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на
нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за
поступление в ВУЗ?»

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто
никому не отказывают...

Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."

Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда
следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с
преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с
радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Загрузка...

Автор admin, 9-06-2010, 06:00

1 127

2

+3

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. LockRage

    отв.

    цит.

    11 июня 2010 11:51

     

    0

     

    7 7 7
  2. панк

    отв.

    цит.

    13 июня 2010 13:00

     

    0

     

    24

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0