Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Борьба с бедностью в России закончилась. Теперь с помощью индексаций её
поддерживают.

Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый
стадион.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно
несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???

- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Анекдоты дня

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .

- Может вашим закупщикам еще что-то надо в большем количестве... я рад подогнать...
- Мозгов бы... есть?

Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
И пошёл дальше...
Видимо премии в этом месяце не будет...

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...

-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...

- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?
- Да, я девственница...

- У меня маленькие сиськи, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой
полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее
понравившихся.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.

Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...

На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно,
когда на фанере пролетит?

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"

Два писателя:
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя паранойя.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий?
- Нуу... , не знаю... , наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения...
- Неа. Размешать забыли.
- А, ну, конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадывай!
- Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий?
- Отстань, не бывает такого!
- Бывает. Плохо размешали.

Пётр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Петя, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семёна.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Пётр сказал: - Еще как ненавижу...

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

Анекдоты дня

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога,
обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приеме

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
- Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
- Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля
Загрузка...

Автор admin, 20-08-2010, 08:00

1 039

1

+6

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. LockRage

    отв.

    цит.

    20 августа 2010 16:28

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0