Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.

***

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику!
- А почему книга вверх ногами?
- Да какая разница!

***

Девушка пришла на прием к гинекологу. Прошла. Минуты через две заходит обратно вся красная и говорит:
-Доктор, шо це вы мени написали: "ЗДОРОВА", написали бы
"МАЛЕНЬКАЯ" или "ТАКАЯ ЯК У УСИХ" !!!

***

Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы:
- Мама, смотри, я без рук еду!
Завернул за поворот. Возвращеатся через минуту:
- Мама, смотри, я без зубов еду!

***

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

***

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

***

-- Привет! ты Олег?
-- Дарова! ну да, а чё?
-- Таня ведь твоя девчонка, да?
-- Да! а что такое? ты то кто?
-- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
-- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
-- Эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

***

Мама (бабушка ребенка) - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

***

Приездает мужик в свой офис после недельного отгула, секретарша заявляет - у мменя для вас 2 новости - хорошая и плохая...
-Ну давай плохую...
-Ваши кредиты проиграли на бирже, у вас появилось 5 новых долгов, кридиторы заявили о разрыве контрактов, на офис напали грабители, ваша жена в больнице.....
- Так, так, ХВАТИТ! А хорошая?
- У нас будет ребёнок, дорогой....

***

бабушка в музее перед картинной Пикассо:
-Кикассо,какой великий человек!
парень:
-Бабуля не Кикассо, а Пикассо!
-Не киздите!

***

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Так ведь шуршит!

***

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

***

По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":
65% ответили, что правительство надо послать на ...
25% ответили, что правительство надо послать в ...
Остальные 10% затруднились ответить куда

 
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

***

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

***

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая ж*па!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.

***

Звери в лесу построили сортир. Через неделю Лев смотрит-нет окошечка... Собрал всех зверей.
Лев: Кто разбил окошечко? Колитесь! Иначе всех съем
Заяц (Выходит из толпы): И я, и не я...
Лев: Как так??
Заяц: Ну сидели мы с медведем в сортире... Мишка спрасил, линяю я или нет, я сказал, что нет, он мной ж**у вытер и в окошечко выбросил...
Звери простили зайца, медведю люлей наваляли. Через неделю Лев идёт-опять нет окошечка! Он зверей собирает, спрашивает: "кто разбил?"
Выходит заяц: И я, и не я...
Лев: Как это?? O_o
Заяц: Сидели мы с ёжиком... Я по$Rал, спрашиваю его "Ты линяешь?", Он: "нет".... а дальше я непомню

***

Правила деловой этики:
1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то
разбирайся сам со своими проблемами

***

- Василь Иваныч, беляка поймали!
- Кто таков? Допросили?
- Да он, пока Анка вела на допрос, успел ее, того! Беляк, сцуко!
- Казнить! По-страшному!
- Расстрелять?
- Мало.
- Четвертовать?
- Мало.
- Колесовать?
- Мало.
Пауза. Слышно, как Петька думает.
- А давай, Василь Иваныч, мы ему запретим в Острие всякие иксы писать!
- Да что мы, изверги, что ли

***

Учительница собирается поставить Вовочке «два». Вовочка тихо замечает:
– Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка – и кому-то крепко влетит.

***

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

***

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

***

– Угадай, чего ждет блондинка, сидя у розетки?
– Электронной почты!

***

– Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
– Ты прекрасна, как новогоднее утро!

***

- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась
Загрузка...

Автор admin, 6-10-2008, 09:25

2 030

4

+6

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. панк

    отв.

    цит.

    8 ноября 2009 12:14

     

    0

     

    7
  2. LockRage

    отв.

    цит.

    2 июля 2010 14:15

     

    0

     

    7 7 7
  3. MakS

    отв.

    цит.

    4 февраля 2011 19:45

     

    0

     

    29
  4. Танюшка

    отв.

    цит.

    23 февраля 2015 22:21

     

    0

     

    7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0