Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

***

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

***

Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться.
Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне
заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь.
А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и
раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я
теперь буду жить без тебя?
Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты
требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого
это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?
Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю.
Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать
горячую воду не больше, чем на две недели...

***

- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

***

Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

***

Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

***

Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А чё, жопу мыть не будете?

alt

Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписка:" А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

***

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

***

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

***

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним зловещей тучей кружилась стая дятлов...

***

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

***

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса:
"Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

***

После сочения на тему " Как я провёл лето."
Раскрыто:
5 грабежей,
2 угона
и одна попытка изнасиловая...

***

Вчера хорошо отметил День рождения сестры.
На след. день утром иду на работу. Естестественно голова нехорошо.
Подхожу к киоску "Пиво-Сигареты", наклоняюсь к окошку и совершенно
непроизвольно икаю!
.... Какая понятливая там девушка...
В одно мгновение сказала: - "Поняла", и достает уже открытую Балтику 7
:) Огроменное ей спасибо!

***

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
- Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!

***

Двое новых русских сидят на рыбалке. Вдруг одному надо отойти по-большому. Через пару минут возвращается и восклицает:
- Братан! Я родил, прикинь!
- Как это родил!?
Приходят к месту, первый тычет и говорит:
- Смотри, братан, видишь - ручки, глазки, ножки!
- ... Слышь, брателло, ты кажись на лягуху насрал!

***

Празднуем день рождения тёщи. Я открываю шампанское. Тёщя:
- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает тёще в глаз...
...от судьбы не уйдёшь, тёщенька!

***

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#Й...

alt

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.

***

Штатное расписание полярной экспедиции
1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек
7. Дразнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов,не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: - 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
18. Охотники на моржа - 8 человек
19. Желающие жрать моржа - 1 человек
20. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек

***

Во множестве стран празднуют сегодня День Дурака. Но только в Украине он отмечается по настоящему! Из СШA привезли виновника торжества.

***

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него "Мерседес"

***

Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному умнику пришла в голову мысль - а что если палку оторвать, может выше взлетит. Сказано - сделано, отрываем, поджигаем и.... взлететь-то она взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти, как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с РУЖЬЕМ в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет - "Ребяты, быстро вооружайтесь, война началась". ...кто сразу со смеху упал, кто деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал... ps:Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще запустили как из пусковой шахты...

***

Сам видел: в почти пустом троллейбусе поздно вечером на заднем сиденьи сидя спит поддатая бомжиха. На остановке в заднюю дверь заходит никакой бомж и с размаху садится рядом. Смотрит на неё, она - на него. Он вдруг и говорит:
- Ну что? Идём в ЗАГС?
Она, почти не задумываясь:
- Дык же цветов надо купить!

***

Попал самолёт в авиакатастрофу, выжили толдько мужчины! Осмотрелись, пняли, что они на необитаемом острове, на котором почти всё есть. Построили хижину, еды по острову немеренно бегает и растёт, из кокоса стали бражку гнать. Одним словом попали в рай и так прожили ни один год...
Но пришло время когда они стали посмтривать друг на друга, уж больно не хватало им женщин.
На общем собрании было принято решение отправится в чащу леса и поймать там орангутангиху(структура тол тела почти та же).
Поймали, стоят кругом на неё смотрят, а приступать ни кто не решается. Вызвался один доброволец.
- Вы ей покет на голову оденьте, ато ну не могу я как то.
Одели ей покет на голову, он приступил... и ток начал как обезьяна обхватывает его лапами и начинает энергично двигатся ему в такт.
- Снимите - кричал парень с выпучеными глазами.
- Да как мы с нимем то ты же на ней.
- Пакет ей снимите я её поцелую.

***

Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут.
Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия.
Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема:
- Ппц! А почему не Креведко?!
Она:
- Бл…, заеб….. - развернулась и ушла…
Я плакалъ…

***

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Загрузка...

Автор admin, 23-10-2008, 09:50

1 555

4

+7

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. BELKO

    отв.

    цит.

    23 октября 2008 10:57

     

    0

     

    Поймал эстонец золотую рыбку и взмолилась она, отпусти меня падче, выполню все твои желания... Эстонец молча бьет ее головой об камни и медленно говорит... Н е г о в о р и п о р у с с к и и и 24
  2.  
    admin

    Рейтинг: первый после Бога

    отв.

    цит.

    23 октября 2008 11:19

     

    0

     

    41
  3. панк

    отв.

    цит.

    8 ноября 2009 14:50

     

    0

     

    7 - МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
    - МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!
  4. LockRage

    отв.

    цит.

    2 июля 2010 14:22

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0