Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

***

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

***

Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери "посмотри на лево". Ну мужику стало интересно. Смотрит на лево, а там надпись "посмотри на право". Мужик смотрит на право, а там надпись "посмотри назад". Ну того аж любопытство раздирает... Оглядывается он назад, а там надпись "Ты сюда срать пришел или головой вертеть?"

***

Едет мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останавливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Во вы руские, только за имущество беспокоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
- Че внатуре? ААа где мой ролликс???

***

Идём это мы с другом Андрюхой в компанию встречать Новый, по-моему, 1980 год. Ля-ля, то-сё... И он спрашивает: "Ты сколько в этом году трахнул?"
Я минут две повтыкал, говорю: "Десять".
Он "А я двенадцать!"
Я "Ты доктор, тебе проще..."
Он "А трипер сколько раз ловил?"
Я "Охренел? Ни разу."
Он "Блин, а я два раза!"
Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

***

-привет, как дела?
-ты задолбала своими дурацкими вопросами
-какими????
-привет, как дела?
-нормально.

Анекдоты дня

- Доктор я умру?
- нет, конечно!
- Доктор, я безсмертный?!

***

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!
Она: Бери гандоны.

***

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать!

***

У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете ?
- А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет ?
- Hу... тогда неурожай.

***

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

***

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка,
лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая,
просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и
начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает
его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает
как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и
кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно,
все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан,
и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Аг
- Скажи ебан***ая?!...

alt

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают е-майлы не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки уже поздно.

***

Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

***

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Мама всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

***

Блондинка покупает иномарку. Продавец:
- Вот, пожайлуста, прекрасная модель! Коробка автомат.
- Ой, автомат!.. А где пульки?

***

Теплым летним днем в парке на скамеечке сидят три дедка. К ним подходит девушка:
- Добрый день!Я журналист вечерней газеты, пишу статью о влиянии здорового образа жизни на долголетие. Скажите пожалуйста, сколько вам лет (спрашивает первого старичка)?
- 85
- Вы так хорошо выглядите! В чем причина?
- Все дело в правильном питании! Я не ем жареного, сладкого, побольше овощей, поменьше мучного вот и весь секрет!
- А вам сколько лет (спрашивает она второго)?
- 94
- Ого! А в чем ваш секрет?
- Да нет никакого сикрета! Утром зарядка, вечером прогулка. Летом в лес по грибы, зимой лыжи, в общем побольше природы!
- А у вас есть какой нибудь совет (обращается к третьему деду)?
- Значит так, записывай! Утром - стакан вина, днем - 3,4 кружки пива, ну и вечером - водочки пузырек другой!
- !?!? И сколько вам лет?
- 23...

***

Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца...

alt

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае///али...

***

Офицер спрашивает у солдата: "Посмотри, там на пригорке группа военных работает, сколько их там?". Отвечает:"9 рядовых и один сержант." -"А откуда ты знаешь что сержант, такое хорошее зрение и разглядел лычки на погонах?" -"Нет, просто он не работает."

***

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в
другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляетпациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович!
Воистину воскрес, Алексей Петрович! "

***

Поверьте!!!----Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться

***

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я
- Чого ореш?
- Галю надо!
- Та нема ее, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та ничого, поговорыти...

***

По улице идет бабулька с мальчиком. На встречу прет амбал в трикалях, толкает бабку и топает дальше. Бабка:
- Видиш внучек какой дядя бескультурный!
Амбал:
- Ага физкультурный!

***

Объявление
Сегодя, утеряны права на супружеский долг и обязанности на имя Александра Припойко. Нашедшему сочувствую.
P.S. Тёсче привет!

***

Магазинчик хоз.товаров в Узбекистане.
Заходит клиент:
- Синка ест?
- Ест.
- Каким цветым?
- Белий @б тваю мат!

***

- Ваша фамилия!
- Пук.
- Как?
- Да не "Как", а Пук!

***

- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода.
- Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.

***

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
Загрузка...

Автор admin, 30-10-2008, 09:29

1 629

1

+5

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. LockRage

    отв.

    цит.

    2 июля 2010 14:20

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0