Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Утренние анекдоты (15 шт)

*****

По разбитой грунтовке, утопая в грязи тащится крытый армейский
грузовик.В очередной яме он глухо застревает.Молодой водила, выскочив
из кабины, сокрушённо чешет репу - сели! Вдруг откуда ни возьмись появ-
ляется генеральская "Волга". Солдатик бросается к ней в последней надежде:
"Товарищ генерал, помогите!". Верный армейскому братству генерал вместе со
своим водилой толкает грузовик, утопая в грязи. После многочисленных попыток
им удаётся вытолкать машину и генерал грязный, но с чувством выполненного
долга обращается к водиле: "Да, блин, тяжёленький у тебя грузовичок!"
- "Конечно, тяжёленький. Там в кузове двадцать дембелей сидят!"

*****
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

*****

Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка с Украины связала носки,
бабушка с Японии связала айфон,
бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов,
а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп))))))

*****

Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

*****

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

*****
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой,ты для меня ель срубишь?
-Конечно срублю.
-А берёзу?
-И берёзу.
-А сосну?
-А соснёшь-я тебе весь лес вырублю!

*****
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И на хрен ты мне нужна?

*****
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

*****
приходит покупатель в магазин и спрашивает
-у вас рыба свежая?
-да!
-а что глаза закрытые?
-спит!
-а почему так пахнет?
-а вы контролируете себя когда спите?
*****
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
*****
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необъяснимо!!!
*****
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

******
Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.....
Загрузка...

Автор Milledi, 31-08-2011, 09:35

1 054

0

+1

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0