Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты (10 шт)

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А ы сами-то что не едите?
- Да ы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

Из протокола ГИБДД
Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Говорят, на концертах Тани Буланоой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...


Разгар рабочего дня крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, оду уже можно спускать?"
Корпоративная этика, однако ))

Молодожены договорились, что будут сообщать друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была. Вот муж поехал отдыхать один. Едет поезде назад домой и думает: "Вот какой я верный муж. За 15 дней даже не посмотрел ни на одну женщину."
В это время с верхней полки друг всешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал поыше, потом еще ыше, еще...
В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер отеле. И се заветрелось...Потом муж думает: "Надо правду сообщить домой. А то она ждет, волнуется".
И пишет он жене sms-ку: "Ехал домой, подернулась нога, лежу постели, обнимаю, целую."

Дают интервью корреспонденту:
- А кукуруза этом году уродилась, как телеграфные столбы!
- Что ы говорите! Такая высокая?
- Нет, такая же частая...

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да б**ть, особенно сегодняшнем супе!

- Колобок, Колобок! Я тебя съем!- Господи, как же вы се меня задолбали! Я не Колобок, я Дюймооочка! Просто беременная…

Мальчик пошел первый класс. С учебой и прилежанием пока не очень, поэтому провожу разъяснительную беседу о необходимости учиться и еще раз учиться, заканчиваю словами:
- Ну теперь ты понимаешь, что образование – это самое главное жизни? Сын, глядя на меня, глазами шестилетнего философа:
- Ну что ты, папа, главное жизни – это не умереть!
Обидно, конечно, признаться, но, может быть, он и прав?

Двое в кино:
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - се нормально... Это ты за эскимо схватилась...
Загрузка...

Автор Milledi, 4-10-2011, 12:49

581

0

0

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0