Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

***

Одна блондинка рассказывает другой:
-Вчера у нас свет выключали.Пришлось мне ванну принимать в темноте,только свечки поставила.
-Ну,гламурненько
-Да какое гламурненько?? Лежишь в темноте,а свечки по четырём сторонам ванной стоят,как в гробу!
-Ну,готичненько...

***

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…

***

Автоответчик:
- Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. Мы не можем в данный момент взять трубку, потому что заняты своим любимым делом. Мы оба любим это делать очень медленно и с огромным удовольствием! Светлана любит вверх-вниз, а мне нравится больше вперёд-назад... Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

***

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

Анекдоты дня

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

***

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

***

Идут два унитаза по пустыне, один говорит другому:
- А давай над верблюдом прикольнемся!!!???
- Неееее!!! Чебурашка не надо, вон над хотабычем... уже прикололись!!!!!

***

Сын подходит к отцу:
-Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.
-Давай плохую.
-Я разбил твою машину.
-А хорошая??
-Я больше не буду!

***

Изобрели 200 градусныи спирт ну и решили его испробовать!!
Дали американцу тот выпил и упал
Дали немцу тот выпил и упал
Дали русскому трактористу тот выпил и на трактор сел!!
Едит и через каждые 200 метров вываливается и котается по земле!!
За ним наблюдают и так несколько раз!!
Ну у него спрашивают а почему вы тоак делаете!!
А он: Да пердну фуфаика загорается!!

***

-Рядовой Лисичкин, что такое Родина? -Родина-это леса, луга, поля, реки... -Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина- это твоя мать. Рядовой Иванов, что такое Родина? -Родина-это мать Лисичкина. -Дурак ты, рядовой Иванов. Родина-это и твоя мать, понял? -Понял. -Что ты понял? -Что я брат Лисичкина!

***

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?

***

Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально.
Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он: - А чего?
Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали

Анекдоты дня

Мент останавливает на посту шикарную блондинку на 600-м мерседесе..
- Здравствуйте, командир Петренко. Ваши документы пожалуйста.
- Ой, а что это такое?
- Ну это такая прямоугольная карточка с вашей фотографией.
(блондинка роется в сумочке... достает) - эта?
- Да. .. мм-ммм, и ваш тех паспорт.
(блондинка почти в нокауте..)
В это время сигнал по рации:
- Вася-Вася, прием?
- Что случилось?
- Ты блондинку на мерсе не останавливал?
- Только что остановил.
- Быстро снимай штаны!!!
- Блин, ты че дурак? Зачем??
- Не задавай вопросов, давай СНИМАЙ! Я знаю что говорю!
..Деваться некуда, снимает штаны и соответственно вываливается БОЛТ... Блондинка так смотрит на него:
- О-о!! А я знаю что это такое!!! Это тест на алкоголь!

***

Говорят за миг перед смертью у человека проноситься в глазах вся жизнь. я наверно "трудоманьяк"! выхожу ночью с офиса. у нас надстройка этажа идет в здании. Нас предупредили что в 8 вечера уберут лестницу(времянку) между этажами(все уходят в 19-00). так вот целый день мозгами в проекте.. и короче тупо забываю про лестницу и на автомате со стеклянными глазами иду и конечно падаю в пролет!, и вот летя с ноутом в руках в низ башкой вместо того что бы пролетела перед глазами жизнь или какой нить фрагмент из неё, я думал "-блин на ноуте проект который делал 2 месяца как бы так упасть чтобы ноут не разбить?"

***

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.

***

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах%й!
- А что это Вы мне тыкаете?

***

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

***

Говорят за миг перед смертью у человека проноситься в глазах вся жизнь. я наверно "трудоманьяк"! выхожу ночью с офиса. у нас надстройка этажа идет в здании. Нас предупредили что в 8 вечера уберут лестницу(времянку) между этажами(все уходят в 19-00). так вот целый день мозгами в проекте.. и короче тупо забываю про лестницу и на автомате со стеклянными глазами иду и конечно падаю в пролет!, и вот летя с ноутом в руках в низ башкой вместо того что бы пролетела перед глазами жизнь или какой нить фрагмент из неё, я думал "-блин на ноуте проект который делал 2 месяца как бы так упасть чтобы ноут не разбить?"

Анекдоты дня

идут две блондинки
одна вскрикивает: смотри! Птица дохлая
вторая, поднимая голову вверх: Где?!

***

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

***

Забегает мужик, с выпучиными глазами в бар, и кричит бармену:
- Наливай, наливай, 100 грамм... пока не началось!!!!!
Ну бармен налил, тот выпил и снова кричит:
- Наливай, наливай, 100 грамм... пока не началось!!!!!
Ну бармен снова ему налил, тот выпил и снова кричит:
- Наливай, наливай, еще 100 грамм... пока не началось!!!!!
Бармен:
- Постойте а вообче платить собираетесь...?
Мужик, возбужденно...:
- НУ ВОТ... НАЧАЛОСЬ!!!

***

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

***

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

***

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

***

Семья придурков (жена, муж, сынок) поймали рыбку золотую....Рыбка дала им каждому по желания за свободу......
Сынок:
-Хочу хомечка!
Муж:
-В пи$ду хомечка.....
Жена:
-Из пи$ды хомечка!!!!!!!!

***

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...
Загрузка...

Автор admin, 12-11-2008, 09:55

1 558

1

+6

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. LockRage

    отв.

    цит.

    2 июля 2010 15:10

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0