Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных..

***

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с
удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили
умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

***

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй,
какая мягкая!" , не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама"...только
по морде надавала!

alt
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да ещё и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

***

Сижу у компа, слышу в телеке реклама: "Мечтаете об отпуске? Берите кредит в Агропром банке!"
первая мысль - "И вы будете мечтать об отпуске постоянно!!!"

***

Поймали марсиане француза, американца и хохла. Забрали к себе на Марс. Стали проводить над ними опыты, через год земляне устали и просятся домой. Марсиане выслушали их жалобы и говорят:
- Хорошо, поедете домой, только сначала, мы закроем вас в одиночные непроницаемые камеры на месяц, дадим вам по два железных круглых шара от подшипника, и кто придумает, что можно сделать с этими шарами самое лучшее и интересное, тот полетит домой.
Через месяц, как и условились пришли к французу, тот, весь в слезах, вернул шары, сказал, что ничего не придумал. Марсиане пошли к американцу, американец... исписал столько бумаги полезными способами использования железных шаров, что на Земле ему бы обязательно вручили Нобелевскую премию, марсиане посмотрели и говорят:
- Летишь ты, парень, домой, так как знаем, что хохол и так ничего лучше не придумает, собирай сумки.
Но для интереса пошли таки к хохлу.Через десять минут возвращаются к американцу и говорят:
- Хохол летит, ты с французом остаёшься.
Американец:
- Как же так, что же это хохол такое придумал? Марсиане:
- Не знаем, что он придумал, но один шарик он потерял, а второй поломал!

***

косыгин звонит брежневу и говорит
-леня,я приказал открыть границу.
брежнев
-ты что,с ума сошел?все удерут,вдвоем останемся.
косыгин
-и кто второй?

***

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг замечает , что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик , это тебе не в Интернете ковыряться!

***

Идут по пустыни два верблюда . Один другому говорит:
-Чтобы люди о нас не говорили, а пить все равно хочеться!

***

Приносит могильщик домой зарплату. Жена посчитала- сумма большая, спрашивает:"Что, похорон столько много?" Могильщик: "Нет. Прокурора хоронили. Три раза на "БИС" закапывали!!!"

alt
Развод в семье Абрамовича.
Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы!
А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!

***

полезный совет
-чтоб бюст стал пышным,суньте его в улей

***

Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза
туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за
последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами и отбойными молотками...

***

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

***

- Поручик, а как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их #бу, и это нас сближает.

***

- А чего это у вашего дедушки торчит?
-А это мы ему на ночь виагру со снотворным даем.
- Зачем?
- А чтоб с кровати не скатывался…

***

ЭВОЛЮЦИЯ МУЖСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ ОТ 10 ДО 80 ЛЕТ:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

***

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

alt
Переполненный троллейбус, едет хиппи , длинные волосы, серьга в ухе, к нему обращается бабушка :
- Девочка, передай пожалуйста на проезд !
- Я не девочка !
- Иш ! Нашла чем гордиться !

***

На вокзале в Одессе один еврей орет :
- Верните чемодан ! А то будет как вчера !!!
- А как было вчера ?
- Да вот так точно спиZдили и не отдали !

***

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

***

Ленин сидит и что-то очень сосредоточенно пишет.
- Что вы пишите Владимир Ильич? ,- Спрашивает его Крупская.
- Мандаты,- Отвечает тот.
- Сам ты х..й лысый!

***

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает.
Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гинеколог

***

По парку гуляет дивной красоты девочка с собачкой. К ней подходит священник.
- Здравствуй дитя мое!
- Здравствуйте святой отец.
- Как тебя зовут дитя?
- Розочка.
- Какое хорошее имя. А как зовут твою собачку?
- Кабан.
- Почему?
- Свиней е..ёт ублюдок.

***

Собираются сын и отец на свидание.
Отец:
- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки -
презервативы.
Сын:
- В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке -
трава.

***

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

***

Новобрачная:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки.
- Да, дорогая, да... - шепчет молодожен.
- Только чур, картошку чистишь ты.
Загрузка...

Автор admin, 13-11-2008, 09:30

1 662

2

+6

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. eugene

    отв.

    цит.

    11 июля 2009 14:19

     

    0

     

    Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает.
    Он:
    - О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
    - Правда, а кто он?
    - Ваш гинеколог
  2. LockRage

    отв.

    цит.

    2 июля 2010 15:10

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0