Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что??? Будем еб@ться до самого утра!
- Все, намек понял. Выезжаю.

***

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

***

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызёшь ручку?
- Это меня всегда успокаивает, когда я нервничаю и думаю чё вам соврать..
- Твои нервы для школы - сплошные растраты!
Немедленно отойди от двери и садись на место.

***

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Потише, у нас экзамен!

***

Сидят пацаны на берегу, жарят шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка. Так эротично поворачивает голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А один, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай.

***

-Ты видел сон про 3-х обезъянок и бегемота?
-Не-а,не видел...
-Посмотри.Классный!

***

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!

***

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся
след на паркете.

alt

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!

***

Попал маленький мальчик в новогоднюю сказку, идет по лесу,
все деревья в серебре, все так красиво,
белочки золотыми орешками играют, зайчики золотую морковку грызут
и тут видит на опушке леса дедушка Мороз снегурочку над собой за волосы
крутит, мальчик подходит и говорит:
-Дедушка Морз ей же больно!
-не больно мальчик, она уже челый час мёртвая!!

***

Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк:
- Эй, бабка, не пи**и!
Бабка:
- ???!!!
Панк:
- Эй, бабка, не п**ди!!!
Бабка:
- Так я, молодой человек, вроде как и не...
Панк (колошматя палкой по бабкиной башке):
- Ну вот, бабка, и допи**елась!!!

***

Встречаются 2 парня:
- Как дела?
- Да знаешь, не очень. С девушкой поругался!
- Из-за чего хоть?
- Да ехали с вечеринки домой в автобусе, я дышал на стекла и писал ее имя!
- Дык здорово же, что ей не понравилось?
- Она не любит когда ей на очки дышат!

***

Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???

***

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам... твоя же коpова!

***

Три стадии супружеского секса:
Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.
Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара занимается любовью исключительно в постели.
И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"

***

Генеpал на личной автомашине едет с молодой
женой в театp. Посмотpев на пpинаpяженную жену, он своpачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. -
Мы же в театp едем!
- Театp стоял и стоять будет, - говоpит муж, - а тут
дело случая.

***

Объявление в газете:
"Отдам упругую грудь в надежные руки."

alt

Oбьявление в газете: Продается бумага туалетная, немного б/у.

***

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.

***

Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".

***

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

***

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но отпи*дили изрядно ....

***

Беседуют две девушки:
- Представляешь, у нас вчера свет отключили, а я в ванной была, пришлось везде свечки поставить, так красиво было: аромат свечей, пена подушкой над ванной.
-Эээ, гламурненько.
-Ну да, только вот лежу я голая в ванне как дура, по углам свечи натыканы, полумрак, бррр.
-Эээ, готичненько.

***

Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил

***

Переполненный троллейбус, едет хиппи , длинные волосы, серьга в ухе, к нему обращается бабушка :
- Девочка, передай пожалуйста на проезд !
- Я не девочка !
- Иш ! Нашла чем гордиться !

***

Беседуют две девушки:
- Представляешь, у нас вчера свет отключили, а я в ванной была, пришлось везде свечки поставить, так красиво было: аромат свечей, пена подушкой над ванной.
-Эээ, гламурненько.
-Ну да, только вот лежу я голая в ванне как дура, по углам свечи натыканы, полумрак, бррр.
-Эээ, готичненько.

***

- Матушка! Пирожки-то с чем?!
- С яйцами...
- С хуем, блин! Я серьезно спрашиваю!!!

***

Жены новых русских разговаривают:
- Вчера попросила шубу новую, а он мне: подожди.
- Ой, а я машину хотела поменять, а он мне: проблемы!
- А я попросила скалу перед окнами на мальтийской вилле взорвать,
а он мне - некогда.
- Ой, девочки, не говорите, как были мы в говне, так в говне и
остались

***

Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).
Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам!

***

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... я маленький белый мышь..

***

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке

***

Приходит мужик к раввину. Ребе, Вы знаток торы и талмуда, Вы впитали мудрость веков, можете сказать мне в чем смысл жизни.
- Конечно,- отвечает ребе и произносит длинную речь на иврите.
- Но ребе, простите, я не знаю иврита.
- Ничего страшного, я могу Вас обучить. Это будем Вам стоить всего 600 долларов.
Загрузка...

Автор admin, 14-11-2008, 09:50

1 621

2

+6

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. eugene

    отв.

    цит.

    11 июля 2009 14:06

     

    0

     

    Парень, девушка, ночь, секс.
    Она: Дорогой, как-то туго идет...
    Он: Я его вдвое сложил
  2. LockRage

    отв.

    цит.

    2 июля 2010 15:10

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0