Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

На двери в синагогу висит позолоченая табличка :
""Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние""
А внизу, маркером от руки написано:
"Пробовал и то и другое, разница-- колоссальная!!!"

***

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей
вопросов.
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Сынуля до-о-олго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

Сидели как то в компании, пили пивко и анекдоты травили. Ну я возми да ляпни довольно старую хохму то ли из Камеди, то ли из КВН, мол Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты. Все посмеялись, так, слегка.. Потом пауза секунд 5-7 и одна деваха, вовсе не блондинка кстати, хотя и похожа, громко спрашивает:
-А живут они вместе??!!!!!
Вот после этого ржали все и долго....

***

Ехали мы с Максом в троллейбусе. И зашли в него контроллеры, вроде ничего особенного, но у друга моего военный билет, ну, в смысле - срочник он. А вот физиономия у друга, ну, совсем не военная, компьютерщик, блин, он и в армии им остается (иногда). Так вот, контроллеру стало толи интересно, толи завидно, не знаю, но докопался он до военника друга моего, аки до клада. Провел тотальный досмотр военника этого самого друга, и в результата диалог примерно такой у них вышел:
- У вас молодой человек документ неправильный!
- Почему же, неправильный? Все в порядке.
- Да у вас тут, что-то не так.
- И что же у меня не так?
- Не знаю, но точно говорю - не так!
- Да? И что же мне теперь с этим делать?
- Оплатить штраф, естественно!
- То есть, вы хотите сказать, что я должен платить штраф, потому что вы не знаете, что у меня не так в документе?
- Ну, в общем, да!
- Э-э-э... А дайте свое удостоверение контроллера!
Контролер дает ему свое удостоверение, и друг устраивает этому удостоверению примерно такую же инквизицию, что перед этим пел л его собственный удостоверенческий билет. Друг:
- Знаете, у вас удостоверение, какое-то не правильное! Я не знаю, что у вас в нем не правильно, но пожалуй, я вам штраф платить не буду...
Далее немая сцена... В общем больше этому контроллеру в этом троллейбусе делать было нечего, не думаю, что кто-нибудь ему после этого штраф бы заплатил.

***

steamer:
Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
doodles:
Угу, зверь... утконос, бля.

***

Deimos: но карточка шустрая, только очень маленькая и горячая
Deimos: я летом ожег от неё получил))) до волдыря
Мастер: это как?
Deimos: жара стояла 35
Deimos: в общем, подводила меня видюха, я не знал почему
Deimos: и в самый разгар боёв в CNC3, когда 20 моих треножников и 40 планетарных крейсеров (юниты в старкрафте, из которых в процессе вылетают по 8 маленьких истребителей) пошли на базу бота, который купил апгрейд на лазерные танки, у меня завершилось улучшение "силовой щит" (вокруг !каждого юнита! появляется красивое полупрозрачное поле, по виду напоминающее воду). ещё кто-то сделал супероружие.
Deimos: было оооочень красиво, буйство красок и т.п. но комп сразу сдох.
Deimos: в этот момент я потрогал карточку...

alt

На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос…
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент…
П: - А если он карлик?

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

***

Идет злой мент по улице с совершенно )(уевым настроением и с
целью к кому нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице,
только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.
Мент подходит к нему:
- Ну-ка, ругайся матом.
- Дяденька, дяденька, я не знаю.
- Быстро ругайся.
- Дяденька, дяденька, я не умею.
- Сказал ругайся - значит ругайся.
- Ну, дурачочек.
- Так, пройдемте.
- Руки, бл%.

***

Klim
привет... опять вопрос по 2008 серверу :(
можно?
mac
эмм, в лицо его никогда не видел )
Klim
я тоже в лицо не видел, его как не возьми - везде жопа

***

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

***

В Лондоне открылся ресторан, весь обслуживающий персонал которого сверкает лысинами. Рекламируя своё заведение, владелец заявил:
– Многие знакомы с латинской поговоркой "Лысина – свидетельство мудрости". Особой мудрости вы у нас не найдёте, да и мы вас к этому не призываем. Зато мы гарантируем, что в ваших блюдах вы не найдёте ни единого волоска.

alt

Serega 13 ноября 2008 г. 11:12
сегодня опять на машине ехал
Serega 13 ноября 2008 г. 11:13
я уже перестал париться, что на общественном транспорте быстрее
Serega 13 ноября 2008 г. 11:13
я теперь парюсь, что и пешком тоже быстрее!

***

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик: -
Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой –
обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю,
жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь.
... И еще не один гад целым не ушел!

***

Оказалась женская мысля в мужской голове, ходит а там пустота, она ничего не поймет. Тут появляется мужская мысля и говорит:
-А ты что тут делаешь, одна? Все уже внизу!

***

Что питаться надо — знают все. А тут у нас магазин прикрыли. Ну, деваться некуда, ходим в другой, а ассортимент незнакомый. Соответственно расспросы, а ты что взял? Салатик. Ну и как? Да ничего, вкусный. А как называется? Викинг. А ингредиенты? Ну там.. — грибочки... Стоп, всё понял, по рецепту Пелевина, завтра возьму.
Далее цитата: «Самыми отчаянными воинами называли берсерками (berserkr). Во время боя они сражали с такой неистовой силой, что ничто не могло их остановить. Они рубились как безумные. И любы ранения им были нипочём. Такое состояние достигалось специальными приготовлениями перед боем, которые приводили викинга в ярость. По неподтверждённым данным – это были некие грибы, которые приводили в гипнотическое состояние».

***

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...
И тут до всех дошло.

***

PinkDevil
И чем же альтернатива отличается от остального метала?
NeGaTiF
Это когда соло-гитарист начинает играть свою партию и понимает что взял не ту тональность. Он берет другую и снова не попадает.
PinkDevil
И?
NeGaTiFF
А все машут головами и думают "крутой соляк".

***

21-st summer: Когда муж неожиданно возвращается домой из командировки - это еще пол беды.
21-st summer: А вот когда ДИРЕКТОР ПРЕДПРИЯТИЯ неожиданно возвращается из командировки...

***

а у меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить :)

***

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день!

***

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?
Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"

***

Отец недавно случай из жизни рассказал. Он несколько дней назад вернулся из командировки (военный строитель, полковник) в Витебск. Короче, после обеда идут они, несколько полковников, по улице до Управления. Рядом находится часть ОМОНа. Как раз оттуда выходит девушка лет 26-ти в форме и направляется им навстречу. Проходя мимо она тихо, но слышно произносит:
- Здравствуйте.
Все отвечают, а один решил выяснить, что такое:
- Девушка, а почему вы честь не отдаете?
Девушка, которая уже немного отошла, поворачивается и так же тихо, спокойно отвечает:
- Честь я уже давно отдала, теперь только здороваюсь...

***

Она: Слушай, ты не можешь завтра ко мне прийти поучить игре на гитаре?
Он: Могу, но только если родителей дома не будет.
Она: Почему?
Он: Ну..Вдруг им не понравится, как я играю.
Она: Ааа, ну ладно

***

Абитуриент, видя свою фамилию в списках поступивших на истфак, в сердцах говорит профессору:
- Профессор, блин, что же теперь с историей-то будет, итак всю ее испоганили, теперь вот и я еще на исторический поступил. Я же на физмат поступал?! Деньги платил… ((
- Молодой человек, я понимаю ваше негодование, но поймите и нас, нам дороги все науки. Но что поделать, приходится чем-то жертвовать. Историю мы уже потеряли, так давайте хотя бы сохраним точные науки.

***

Работаю в службе поддержки.
Ближе к вечеру поговорила с мамой, которая в конце разговора выдаёт: "Вот интересно мне сейчас стало.. а где ты, собственно, работаешь..? Ты так вздыхаешь.. как будто это секс по телефону.."
Задумалась...

alt

Nasty: А ещё он собирается 40 минут
Nasty: Просто жесть. Я быстро оделась, стояла, его ждала
Nasty: Этот возле зеркала торчал
Nasty: будто на свидание собирается )
Женьчик: Может он гей? )
Nasty: Ога, я тоже спросила.
Nasty: Он сказал, что это называется "Педантность"! :D
Nasty: Пришлось ему объяснять что это называется "Педантичность", а педантность кое-что другое, но он прав

***

Просыпается дядька рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены "Любимый, твой рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена." Вот, блин, подумал дядька, что это она такая добрая?
Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает:
- Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь: "Убери руки, шлюха! Я женат!"

***

Просыпаюсь утром и осознаю - мне ж сегодня защищать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообще не сделал. Мчусь на другой конец города, знакомый раскапывает в своих архивах нужный реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом осматривает меня и спрашивает:
-- почему у вас такой вид? где вы ходите?!
-- эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, говорит если спущу, реферат без сдачи и защиты на 5 будет.
-- да? Ээээ... Ну давайте реферат.... А почему нет моей рецензии?
-- так вы мой реф на проверке потеряли, я вот утром новый распечатал.
-- серьезно?! Молодец, люблю старательных! 5! свободны!

***

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной
может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

***

Urko: Ты написал объявление в инете насчет машины?
Nick: Да, тебе в аську будут писать, предлагать
Urko: В аську? Ты хоть мой телефон там не написал?
Nick: Нет.
Urko: Слава аллаху
Nick: Написал твой адрес. Они будут подъезжать, а ты сразу смотреть тачку
Urko: Тебе завтра конец.
Nick: Да все ок. Я написал, что ты работаешь днем и надо подъезжать после 11 вечера!

***

Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"

***

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

***

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

***

Еще насчет наших дорогих авиалиний. Один раз летел местным рейсом на АНе. В салоне пассажиры - одни французы. Путешествуют без переводчика.
По русски - ни бе, ни ме, естественно. Прилетаем, садимся. Все потихоньку идут к выходу. И тут выходит в салон один из пилотов и торжественным голосом говорит - "Дамы и господа! Прошу вас поприветствовать командира нашего экипажа! Для него это сегодня был первый рейс!" И тогда я понял, что языковых барьеров в действительности не существует. Потому что французы поняли все дословно и сразу. Они сразу стали такими же бледными, как и я, и такими же мгновенно одеревеневшими ручонками хлопали, как завороженные командиру экипажа с выражением лиц - "Спасибо, родной, что не угробил!".
А тот, смущенный крутился перед нами, скромно улыбаясь. До сих пор думаю - был ли для этого парня этот полет первым вообще, или он был первым в качестве командира экипажа?

***

Ryuk: ща сдохну
Ryuk: позвонил в саппорт­, взяли трубку сразу!
Ryuk: я пожаловался
Ryuk: он ок, подождите секунду
Ryuk: жмёт кнопку на телефоне, но видимо не ту
Ryuk: и я слышу крики
Ryuk: какая сука до сих пор не врубила этому придурку его чертову панель?
Загрузка...

Автор admin, 18-11-2008, 12:00

1 523

2

+5

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. eugene

    отв.

    цит.

    11 июля 2009 13:29

     

    0

     

    7
  2. LockRage

    отв.

    цит.

    2 июля 2010 15:10

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0