Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты и приколы!

Дорогая, сколько у нас детей?..... — Трое…. — А почему в комнате семеро?.... — К нашим малышам пришли друзья….. — Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?... — Я специально для тебя наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове — НЕ наши!


Когда я нервничаю, я ем...когда я ем, я толстею...когда я толстею, я нервничаю....когда я нервничаю, я ЕМ.................)))


Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла..., и конём тут бабу сбило — знать не русская была…)))


Хотела убрать 2-й подбородок.... похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а 2-й и 4-й остались… Как убрать чётные подбородки?


Не удаляйте свои статусы в социальных сетях!!! Они помогут вашему психиатру правильно поставить диагноз!!!!!


Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь всё время зевает, чешется и постоянно просит есть!


Ищу мужчину...............: Крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли..............Для посадки картошки.


Вчера заглянула в свой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Смех: звезды просто умирают со смеху.


Разъяренная женщина прибегает к ворожее: – Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца! – Я так и сделала, чем недовольна? – Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!


В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее
спрашивает: - Милочка! А кто же ваш муж? - Какой нахрен муж! - Втоpой год с фалл*******ором живу!


Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики.
Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, тра****ся хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее тр**ать. Мужик - в смущении - типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "лапы" чтобы не царапалась,
на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !


Возвращался с гаража довольно поздно. На улице темень. Дорожка с гаражей асфальтированная, довольно широкая, с обеих сторон густо заросла высокой травой. Но автодорога в метре рядом, параллельно.
Это я к тому, чтоб обстановочка была ясна, несмотря на темноту. Свет от домов только в конце дорожки, уже возле жилых домов. И вот в этом сумрачном свете вдалеке вижу темную фигуру. По пошатываниям из стороны в сторону понимаю – дядя хорошо поддал. Меня это не особо смутило, тем более что хотелось спать и поэтому шел я довольно быстро, нагоняя дяденьку. Машины по дороге проезжали редко, но в свете фар первой же проехавшей машины я заметил что дядя писает в траву. Нормально для пьяного. Иду дальше. Через пару минут опять машина, опять дядя писает, но уже на другую сторону дорожки. Ну думаю, попил пивка неслабо, вот и давит человека.
Пока я его догонял, проехало машин пять или шесть, и каждый раз в свете фар я видел как дядя писал по обочинам… Я был в шоке. Это же сколько надо выпить?! Это казалось невозможным. Рассказал бы кто-то - не поверил бы. Но тут- то я своими глазами вижу!
Размышляя о неограниченных человеческих возможностях, усиленных несколькими литрами пива, я постепенно приблизился к дяде на довольно близкое расстояние. Да и дорожка уже заканчивалась, мы оба входили в освещенную зону. И тут только я понял истинную причину увиденного!
Человек, которого я совершенно напрасно считал пьяным, оказался вполне порядочным гражданином, абсолютно трезвым и вменяемым. Просто он гулял с собачкой. Крохотный пекинес, которого я никак не мог разглядеть издалека из-за темноты и травы, был на веревочке. Вот эта веревочка и блестела в свете фар! Она и ввела меня в заблуждение! Я принимал ее за струю, изливаемую из человека, вот и накололся, и поражался объему его пузыря и частым позывам.
Не сдержался, рассказал человеку, как я это видел. Дальше шли вместе, смеясь. Собачка на меня даже не лаяла.


Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову .Вместо яблок использовал соленые огурцы ,вместо яблони -балкон на пятно этаже .Установлено ,что мысли высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове ,ценности для науки не представляют.


- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, сюда со всей деревни канализационный сток выходит!.
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!


Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?


Китайцы как всегда жгут .Соседи купили комплект постельного белья, если верить упаковке ,то состоит он из наволочки, пододеяльника и простыни.
Загрузка...

Автор Milledi, 30-01-2012, 11:29

944

0

+2

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0