Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анеки! (20 штук)

- Зачем вы убили этого человека? - Он задел меня плечом в утро понедельника. - Вот мразь-то.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда — 3570 рублей.

Ноутбук, выпущенный белорусскими инженерами с названием «Зубр», на выставке новейших технологий занял все возможное место.

- Доченька, сбегай в магазин.
- А волшебное слово.
- Интернет провод обрежу.

Двое разговаривают:
- Слыхал Леха выпил правильного пива и как заново родился.
- Что похмелья не было?
- Нет ползал, писался и говорить не мог..

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

- Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил.
- ???!!
- В смысле, и мертвого уговоришь...

Труд из обезьяны сделал человека. Муравей тоже трудился…Пути Господни неисповедимы..

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Спортивные новости:
- За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями

Мама с дочкой заходят в магазин. Мама:
- Что тебе купить?
Дочка:
- Ещё не знаю, но две..

Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей. Попросил у неё ночлега..
- У меня одна кровать - ответила однокурсница.
- Ничего страшного - говорю - вон возмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа..
Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.
- Ща, через забор перелезу.. серени тебе наломаю..
- Какой накуй забор.. ты через верёвочку перелесть не можешь.


Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пидорасы тупые».

- Мсье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

Если женщина говорит вам "Что?" – это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ???!!!

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! . .

Окaзывaется, вырaжение: "Мужик скaзaл - мужик сделaл" прaвильно звучит тaк: "Мужик скaзaл. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa зaдолбaлa. Мужик сделaл".

Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени:
- Слушай, поговорить надо.
- Ну садись, угощайся. Поговорим..
Сел, кушает, и говорит:
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
- Не нравится - не ешь...

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
- Сколько Вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы наверное не курите?
- Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его:
- Как тебя зовут?
- Какая вам разница? Всё равно ведь съедите...
- Как это какая? А в меню что написать?

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное гнездо, - смотря... чья мама в гости приезжает...
Загрузка...

Автор Milledi, 24-02-2012, 13:58

605

0

0

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0