Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты на сегодня! (24 шт)

Анекдоты на сегодня! (24 шт)

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Во мне постоянно борются Добро и Зло! Но, как правило, верх над ними одерживает — Придурь…

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...


Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет - но счастливо...

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .


Вот уже два месяца никуда не берут на работу. Хм, странно, хотя быть может их смущает запись в моей трудовой книжке: «Уволен к еб*ной матери!!!»

- Профессор, а почему ветер поднимает юбки у девушек?
- Ну как, почему — рода он мужского.

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.

- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму...

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?"

Из обращения Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на@б@шь.

- Папочка, а мне сегодня сказали, что я очень невоспитанная…
- Нужно было того кто это сказал, послать на х*й!

Бабка пошла выбросить мусор в мусоропровод. Наклонилась и, не удержавшись, провалилась.
Застряла наполовину. Одна жопа торчит. Выходит сосед из квартиры, видит такую картину.
Подошел, снял штаны и давай наяривать. Тут выходит бабкина внучка и начинает орать:
- Что ж ты делаешь, урод?! Ах ты, сволочь!
Сосед:
- Да это вы сволочи! Бабку еще е%ать и е%ать, а вы ее в мусоропровод!

Вопрос армянскому радио:
- Почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Ответ:
- А это у парней яйца вниз тянут.
Вопрос:
- А почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Ответ:
- Да потому что у женщин вырастают сиськи, а они тяжелее, чем яйца.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня такая маленькая грудь ... Вы не посоветуете, как ее увеличить.
- Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь.

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: - Первое место занял...
Из зала кричат: - Мехмат!
Диктор продолжает: - Физфак.
Второе место занял...
Из зала кричат: - Мехмат!
Диктор продолжает: - Химфак.
Третье место занял... !
Опять ор: - Мехмат!
Диктор заканчивает: - Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон: -
Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!
Загрузка...

Автор Milledi, 30-08-2012, 08:45

4 214

0

+2

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0