Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Отрывок из аськи:
— Привет, крошка!
— Ну, привет.
— Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
— Вам наверное моя дочь нужна?
— Да, Сергей Николаевич. :((

***

Мужик останавливает такси.
- Как зовут? спрашивает водилу.
- Валера.
- Слышь, Валера. Тут дело есть. Заработаешь 50 баксов. Щас подъедем к театру, там будет стоять женщина. Ты выйдешь, откроешь мне дверь, я выйду, скажу "Сколько с меня?" Ты скажешь: "50 баксов", я отвечу: "ради этой женщины мне ничего не жалко" Понял?
- Да, все понял.
Едут они. Подъезжают к театру. Водила выходит, открывает дверь мужику, мужик выходит, говорит:
- Сколько с меня?
- 200 баксов.
Мужик, отсчитывая:
- Ну и сссука ты, Валера!

***

Молодой российский физик Капица приходит в лабораторию Резерфорда с желанием попасть в сотрудники лаборатории...
"У меня штат – 100 человек, уже набран" – сказал Резерфорд.
"А какова погрешность ваших измерительных приборов?" – спросил Капица.
"10 процентов" – с гордостью ответил Резерфорд.
"Ну так вот, с учётом вашей погрешности я могу попасть в ваш штат... " – сказал Капица.
Вот так П.Л.Капица попал в лабораторию Резерфорда...

***

Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

***

Приходит чувак в салон тату.
- А наколите мне на спине танк!
Мастер через десять минут:
- Готово!
- Ого! Так быстро?
- А че ж? Слово ж короткое!

***

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

***

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали.

***

Два эстонца по дороге идут:
-А кут-та это мы идемм ?
- Фф сто-орону морря
- А поччемму эт-то мы иттем ф сто-орону мор-ря ?
- Ту-ут фсе дор-роги ведут фсто-орону мор-ря, йоп-паный острофф!

alt

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

***

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

***

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба -- $40
То же, чистым инструментом -- $80
То же, в правильном зубе -- $120

***

Русский стиль владения авто:
первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии - 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)
Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал
Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. "Ласточка любимая". Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ МАШИНЫ ГУАНО - Сыпятся
и следующие владельцы утверждаю то же самое

***

Гадалка.
-Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
-Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

***

-Привет....
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.

***

В бюро знакомств обращается мужчина.Служащая:-Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент:- Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
- Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах):- Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
- Ладно, пусть будет Дура!...

***

Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"

***

ОНА: я для тебя как курить!
ОН: в смысле?
ОНА: ты меня хрен бросишь!

***

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

***

- Алло! Это московское Метеобюро?
- Да.
- Скажите, прогноз на 1 мая готов?
- Готов!
- А на верху, его утвердили?
- Начальник подписал.
- А еще выше?
- Лужков завизировал.
- Ну, а еще выше?
- Путин согласился.
- Ну, а на самом верху?
- А на самом верху сказали: "Идите вы на*! Мы и сами не знаем, как оно
получится!"

***

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

***

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

alt

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - отл. и вали отседа, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв...что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

***

Мужик прсыпается,и сразу врубает свою любимую
передачу-,,лЮБИТЕЛЯМ Классики-по радио"
-Никола,а сыграйте на скрипке!
-Не,сегодня неохото.
-Ну сыграйте пожалуйсто!
Сказал не буду,значит не буду!
Диктор:
-Вы только что прослушали композицию,Никола Погонини
КОМПОЗИЦИЮ-Николо Поганини ,,Каприз"!!!

***

Лев - царь зверей собрал всю живность на собрание и говорит:
- Короче! Кто косого тронет! Будет иметь дело со мной.
Идёт заяц по лесу, вдруг ему навстречу лиса. Заяц:
- Лиса, может минет сделаешь?
- Ты чё, косой, охуел? Я тебе ща пизды дам и ты сам будешь минет у меня делать!
- А я лёве скажу.
- Похуй, пошли.
Заяц из кустов выходит довольный. Идёт дальше по лесу. Вдруг ему навстречу волк (та же история). Идёт дальше, а ему навстречу медведь (та же история). Идёт дальше по лесу довольный. Вдруг ему навстречу кабан. Заяц:
- Кабан! Может минет?
Кабан довольный:
- Ага.
- Заяц с удивлением:
- А может в кусты?
Кабан ещё больше обрадовался:
- Ага!
Выходит заяц из кустов вытирает рот и отплёвывается:
- Сука, свиноподобная! Никогда на собрания не ходит!

***

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

***

Воиочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка?-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?-
-Потому, что я засмеялся!!!

***

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

***

На уроке учитель отчитывает одного ученика:
- Ну, чего тебе не хватает, чтобы хорошо учиться?
- Да много чего не хватает, - оправдывается ученик. - Утром не хватает ночи, чтобы выспаться, а вечером - дня, чтобы сделать уроки

***

Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму "Аксель".
- Есть у Вас краска для ризографа?
- Есть. Приезжайте.
Приезжаю. Краски нет.
- Вы же говорили, что краска есть...
- Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет.
Приезжаю. Снова нет.
- Вы же говорили, что краска будет...
- К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра.
Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет.
- Вы что, издеваетесь что ли?!
- Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ.
- А я - не сделал заказ?
- Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.

***

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.
Загрузка...

Автор admin, 17-12-2008, 02:00

1 613

1

+5

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. LockRage

    отв.

    цит.

    2 июля 2010 15:14

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0