Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Прикольные анеки (30 анекдотов)

Прикольные анеки (30 анекдотов)

Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Когда мозг посылает телу команду, оно покорно ее исполняет, но вот только когда мозг дает команду: «Вылезь из интернета», тело покорно выполняет команду: «Убрать мозг».

Из приказа:
К визиту президента в наши поликлинику должны быть в скором порядке завезены здоровые больные.

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- Ты просто девушка моей мечты! Ты такая красивая, веселая…
-Похоже, ты просто хочешь переспать со мной!
- Вах, да еще и умная, ко всему прочему!

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . .

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.


- Когда мои знакомые подруги хотят этого, то они обычно просят кого-нибудь из друзей расстегнуть им платье… Странно, но вот у меня почему-то тот же номер с ширинкой не прокатывает.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

Грудь- мощнейшее оружие женщины… Пуговка застегнута, мозг мужчины включен, расстегнута — выключен…

Сегодня на остановке повстречал оборотня! Хотя, скорее всего это был просто волосатый парниша… Как бы то ни было, серебряная пуля помогла.

Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.



Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.

"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.

Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы тут все поо**евали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

У нас в столовой висит подправленная надпись: «Мойте руки перед елдой!»

"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Загрузка...

Автор Milledi, 3-10-2012, 09:16

5 441

0

+2

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0