Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

***

Грузинская свадьба... В самый разгар веселья кто-то из гостей испортил воздух... Тамада выходит на середину зала и грозно спрашивает:
- Кто набздэл???
Поднимается один из гостей и говорит:
- Я - набздэл!
Тамада не долго думая выгоняет гостя взашей с празднества... По окончании свадьбы два подвыпивших гостя по дороге домой рассуждают:
- Ты не знаешь, Кацо, зачэм тамада Набздэла выгнал???

Анекдоты дня

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди".

***

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

***

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона-нет.

***

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

***

Встречаются два товарища, один другому:
-Привет, че такой грустный?
-Да жену про@бал.
-Как про@бал?
-Как, как - насквозь

***

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие науyй дети, ФАШИСТЫ!!

***

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

***

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

***

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не в очко...

***

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

***

У нас живет маленький пушистый
котенок, который не кушает и не
какает. А ночью приходит какая - то
лошадь - жрет и срет!

Анекдоты дня

Любитель группы "Дюна" приходит в магазин:
- Дайте мне запись "Дюна".
- Мужчина, поднимитесь на второй этаж, там продают покемонов, может Вам и Запизьдюна найдут"

***

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возняв двери. Отец:- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:- Трахался...- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили.- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?- Не-а...- Почему?!- Жопа болит...

***

- А ты слышал, как умер Фредди Крюгер?
- Как?
- Пошел поссать и перепутал руку!..

***

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? Что делали? А что нам было еще делать, баб-то в отряде не было.

***

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
- Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

***

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...

Анекдоты дня

Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая, где-то в 17.
Третья, в 17.30

***

Лекция по психологии. Лектор:
- А сейчас я вам докажу связь между тем, счастлив ли человек и тем, как часто он занимается сексом! Поднимите руки те, у кого секс каждый день!
Человек 50 подняли руки.
- Ага! Видите? Улыбка на лицах, глаза горят, румянец! А теперь, поднимите руки те, у кого секс раз в неделю!
Подняли руки 100 человек.
- Вот видите? Глаза не блестят, улыбки нет. А теперь поднимите руки те, у кого секс еще реже, например один раз в год!
Поднимает руку маленький плюгавенький плешивенький мужичинка, но у него улыбка до ушей, просто сияет от счастья. Обескураженный лектор спрашивает:
- Это у вас секс раз в году?
- Да!!!
- А почему же вы так сияете?
- Да потому что этот раз СЕГОДНЯ!!!!!!!!

***

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

***

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь!
Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Анекдоты дня

Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Мадам:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм не важно в какую бухту!!!

***

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

***

-Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
-Не-а!
-А на четыре?
-Не-а.
-А на камАЗ?
-А красивый камАЗ?

***

Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.

***

Оказавшийся в глухой деревне, городской парень посылает другу телеграмму: «Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»

Анекдоты дня

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
Загрузка...

Автор admin, 24-12-2008, 12:00

1 646

1

+5

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. LockRage

    отв.

    цит.

    2 июля 2010 15:35

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0