Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Новые свежие анекдоты

Новые свежие анекдоты

Приходит мужик жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 7 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 4 ну никак не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!?!?!

***

— Алло, это МЧС?
— Да, слушаем вас!
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте

***

Девушка на свидании:
- Скажи, а ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да что ты, нет! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: «Горько»!

***

Мальчик, воспитанный блогерами, довел свою учительницу до истерики комментариями в дневнике.

***

Так что, что там, в итоге, решили с концом света? Мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

***

Вчера мы с женой обои клеили… Блин, чуть не развелись на хрен!

***

У меня очень богатый словарный запас, в нем присутствуют такие слова как «оксюморон», «клепсидра», «перст указующий» и даже «ибо». Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отхреначить всех.

***

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.

***

Сегодня многие вещи намного проще. Лет 25 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

***

Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, ждём Яндекс-Два ствола

***

Мой парень считает, что я слишком любопытная. По крайней мере, у него в дневнике так написано.

***

Посадили в тюремную камеру наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. И со вторым ухом так же. Наркоман смотрит-смотрит на всё это дело и говорит:
- Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь?!

***

- Папа, познакомься, это Николай..!
- Проходите Николай, отобедайте с нами..!
- Папа, Николай сыт..!
- Николай, не ссыте, проходите!

***

С девочкой 4-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: А кто же приходит под Новый год с подарками?
Девочка: Дед молоз!
Мама: Верно. А еще кто с ним приходит?
Девочка: …
Мама: Ну ты же знаешь! Вспоминай! Такая, с косой.
Девочка: … Шмерть?

***

Купили тут дочке веб-камеру. Теперь половина комнаты идеально убрана.

***

Таксист подвозит состоятельного мужика. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- А вот я вчера вашего сына подвозил, так он мне
120 долл. на чай оставил.
- Ну так блин, у него папа — миллионер, а я — сирота.

***

Жена говорит мужу: — Вот раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
-… И сейчас тоже — бормочет муж

***

- Кума, как у тебя дочка устроилась?
- Просто замечательно… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын? …
— А сыну стерва попалась, та ещё… То шубу ей купи, то на курорт свози…

***

Вот интересно, а кто проверяет что собачий корм стал еще вкуснее?

***

Улитка может спать 3 года. Улитка – это мой кумир.
Загрузка...

Автор admin, 13-12-2012, 10:22

616

0

+2

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0