Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты. Часть 40 (32 анекдота)

Анекдоты. Часть 40 (32 анекдота)

Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать….

Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей...
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов!

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

Сайт, который можно сделать за две недели, мы делали три месяца. Потому что нельзя ничего сделать за две недели.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..."

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.


Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

Папа Карло в подобной ситуации говорил: "Пора делать ноги!"

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так ить это стандартный цвет бытовой техники.

Стоматологи ужасные перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

Любовь делает человека чище. Ну, по крайней мере, заставляет бриться, мыться и стирать носки.

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось… .

Судя по тенденциям, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать чисто дополнительно.

Недавно внимательно вчитался в название «Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Невозможно этого понять, почему в школе сажают с девочкой, а потом говорят: "Не трогай"?
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без...
Какие же они все разные, эти мужики!

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым, если вы врёте чужим людям, то скорее всего вы - политик.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

"Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде:
"вы сами виноваты, придурки тупые".

- Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же на. Как ты меня ловко на хуй послал!

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов

Польский боксёр пообещал отнять у Кличко все титулы… Пока наивный Кличко ожидал соперника на ринге, коварный поляк спёр из раздевалки чемпиона все его пояса.

- Моя девушка бросила меня, сказав, что я на неё обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что она там сказала...

Ой, да ну вас!! Чак Норрис просто тупой актёр! Если он бог, он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвап ылдвйущшйшщ кшщфщкпщшфррпфщд/олпиртшгйфуф шщку43енп

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

- Я хотела шубу за 160 000 руб., муж был готов машину продать, чтоб её купить!
- Повезло тебе с ним!
- Так мою же машину!

До свадьбы она - ни-ни. А потом заикание вылечили.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наоборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, сука, мне по лицу им как въехал... ... б@я, как трубой ударили.

Приходит в ЗАГС гражданин и просит сменить фамилию.
- А что Вам не нравится в вашей фамилии?
- Да слишком уж громкая.
- Это какая же?
- Громопёрдов.
- И на какую поменять желаете? Уж не на "Тихобздеев" ли?

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

- Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

- Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- до-хуа-чи-хуа-хуа

Загрузка...

Автор Milledi, 20-02-2013, 08:58

817

0

+1

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0