Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты. Часть 45 (29 анекдотов)

Анекдоты. Часть 45 (29 анекдотов)

Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём!

Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся...

На Русском радио, диджей:
- Тут нам пишут "поставьте что-нибудь из Black Eyed Peas"... Ну, формат немножко не наш, но ладно...
"Чоорные глаза, вспааминиааю-улитааю, чоорные глаза..."

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.


Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!


- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Наутро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
- Вам 6л*дям волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....

Это были настолько короткие отношения, что мне даже не пришлось второй раз брить лобок.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Загрузка...

Автор Milledi, 5-03-2013, 08:55

732

0

+2

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0