Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты. Часть 72 (26 анекдотов)

Анекдоты. Часть 72 (26 анекдотов)

Гулянка на квартире.
- А какой сегодня день?
- Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

Пытался читать между строк. Скучно – одни пробелы.

Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой.

Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег.
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

А знаете, что думает ваша милая кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно и потом я же закопаю!»

Женщине, чтобы получить больничный, иногда достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского!)"



Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
- Ты кого тр@хаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.


Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Либо задушит во сне, либо отравит.

Нельзя сравнивать проституток с политиками
- не каждая согласится работать перед камерой.

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...


Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Учитель из провинции, его жена и дети поехали на стареньких «Жигулях» в Москву достопримечательности посмотреть. В центре столицы машина сломалась… Смотрите новый х/фильм «Секс в большом городе».

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!..

Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Загрузка...

Автор Milledi, 8-04-2013, 08:33

678

0

+1

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0