Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты. Часть 104 (33 анекдота)

Анекдоты. Часть 104 (33 анекдота)

– Стоп! Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату...

Нарушай закон подлости — просто помогай людям.

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет...

- Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
- Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
- Нет, мы разводимся.

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
- Дворником в аттракционе «Лабиринт».

Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу;" Будь готов к приёмке дров»…

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

В больницу требуется группа людей с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.

С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Улитка может спать несколько лет. Улитка — мой кумир!

Мужик, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!

- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить «бери»! А я в нем на юге запарюсь!
- Не бери.
- Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.
- Бери.


Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

- Тебе грустно? Ну ты не грусти...
- Ох ты ж блять, спасибо! Сразу заебись стало!!

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Амбиции, это как член в метр длиной - очень круто, но совершенно бесполезно.

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.

Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.

Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.

Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на все и не париться.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается жопа от власти?
Ответ:
- Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.

Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач.
- Чего не едите?
- Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.

Если бы за воровство, как в старину, отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования БЫЛИ БЫ ПЕДАЛИ!!!

Тесть открывает дверь зятю. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: "Дома?"
Тесть, показывая тоже самое обеими руками: "ОБЕ!!!"



В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти..

В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру...

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги.

Разговор двух проституток.
- Ты сколько с клиента за 1 час берёшь?
- Три тысячи.
- А ты?
- Шесть тысяч.
- Да, тебе легче чувствовать себя продажной.

Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога ...вон...СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!

Ехала сегодня в маршрутке... по ходу, подаренные на 23 февраля мужикам дезодоранты - ЗАКОНЧИЛИСЬ!

Проиграла мужу в карты желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю...

Хотел зайти на сайт правительства, а антивирус пишет: "данный ресурс может быть опасен для Вашей страны"!

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку — упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын… тоже…
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да… жена.
Загрузка...

Автор Milledi, 19-06-2013, 07:56

3 446

0

+1

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0