Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!!!!!!!!!!

***

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.


***

.....сегодня по одному из белорусских каналов ТВ :)
Ведущая - Как вы думаете, а в Белоруссии водится Лохнесское чудовище? (уже сам вопрос вызывает улыбку...: вообще-то Лохнесское - в Лохнессе...)
Гость студии - Да. Многие его видели ... уже после первой рюмки
(ну хоть ответ порадовал...)

alt

Послали молоденькую журналистку в деревню, сделать репортаж из глубинки. Нашла она передовика колхоза, здоровенного мужика.
- Здравствуйте! Я хотела бы взять у Вас интервью.
- Интервью... слово-то какое мудрёное... ладно, на - соси!...

***

Только в этой огромной нефтяной державе люди настолько суровы, что глушат двигатели своих автомобилей на спуске, чтобы сэкономить для Родины немного топлива.

***

- Алло, я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

***

Звонок ночью. Профессор берёт трубку, сонным голосом:
- Аллё...
- Спишь, сволочь? А мы учим...

Анекдоты дня

Криминальная хроника:
Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

***

Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно Джинн и говорит "Исполню любое ОДНО желание". Алкаш думал-думал и говорит:
- А сделай чтобы мне всегда везло.
Ну Джинн поклонился и исчез. Идет алкаш и думает: "лучше бы на опохмелку попросил" и видит пачка баксов валяется. Ну, думает алкаш, начало везти, поэтому сначала нужно приодеться. Заходит в бутик, а ему с порога: "Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё бесплатно". Оделся алкаш и думает: "Надо пожрать". Зашел в ресторан, а ему"Вы у нас 1000000-ый клиент, вам все бесплатно". Пожрал и пошел в публичный дом. Говорит: "Хочу экзотики". Предлагают ему множество девок, он берет индианку. Ну после бурной ночи лежат они, а он у нее спрашивает:
- А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?
Она:
- Не знаю.
- А можно я соскребу это пятнышко?
- Конечно можно.
Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше, и вдруг как засмеется и кричит:
- Бля, не поверишь!!! Машину выиграл!!!

***

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

***

По городу несётся маршрутка.
Пассажир протягивае вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на винок...

***

Чем отличается плохой ученик от хорошего?
Плохого лупят родители,
А хорошего - ученики.

***

Лекция по истории. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков
всегда было три вопроса
"Кто виноват?", "Что делать?"
А кто знает третий?
Молчание. И вдруг с последних рядов
- "Ты меня уважаешь?"

Анекдоты дня

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

***

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не
обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто
собирается развестись.

***

Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить,
спилить и выстругать себе сына.

***

Знаете, как евнухи обращались к султану?
- О, мудейший из мудейших..

***

мну спит нах Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай... Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

***

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

***

Всем известны такие "кодовые" слова в лексиконе военных как "груз 200" (убитый) "груз 300" (раненный).
Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два "четырехсотых"!
- Это как?
- Бухие в хлам!

***

Она: Милый, прости меня пожалуйста, я была такой дурой...
Он: Приезжай ко мне - прощу
Она: Когда?
Он: Как только сможешь
Она: Я смогу когда ты захочешь...
Он: Сегодня же
Она: Я сегодня не могу, с подругой гуляю. Мы с ней сто лет не виделись.
Он: Завтра
Она: Завтра у другой подруги день рождения, мы давно уже договорились, что я там буду.
Он: Послезавтра?
Она: Я должна в университет съездить и к бабушке на работу, я обещала...
Он: ... ... ... Иди нах%й, бл$ть!

***

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,сама себе:
-O#уеть… Форт Баярд,

***

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

Анекдоты дня

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

***

Порядочный мужчина если не обещал даме жениться - значит, и не женится.

***

Украинско-молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдерживают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару - затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване:
- А с чего вы взяли, что это наш волк?!
Хохлы:
- Дык, три лапы уже себе отгрыз - а до сих пор в капкане!

***

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

***

- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
Загрузка...

Автор admin, 26-01-2009, 10:00

1 581

3

+5

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. eugene

    отв.

    цит.

    22 июня 2009 22:19

     

    0

     

    Чем отличается плохой ученик от хорошего?
    Плохого лупят родители,
    А хорошего - ученики.
  2. панк

    отв.

    цит.

    16 ноября 2009 18:51

     

    0

     

    7
  3. LockRage

    отв.

    цит.

    2 июля 2010 15:44

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0