Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты. Часть 111 (29 анекдотов)

Анекдоты. Часть 111 (29 анекдотов)

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Хочу такое лето, чтобы совсем не было времени для Интернета.

Человек, как птица - может одновременно петь красивые песни и гадить.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой

Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
Милый, а к нам мама приехала.
Уже вижу

Сижу, смотрю советское кино 70-ых. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

Тебя наказали родители?
ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЕ РАЗРУЛИТ

На ветке спят три летучие мыши. Как положено: вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
– Эй, а что это c ней?
– (Сонно) A… Так… Обморок!

Армия Ватикана. Учения спецназа:
– Парни, значит так,! Сейчас 300 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки!
Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

Радует знак «(с)» у некоторых в статусе: мол, писец, какой я умный.


Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.

Женщины считают, что тратят деньги с умом.
В итоге - ни денег, ни ума.

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить
Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть.
Пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать.
Пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой...

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя теща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи... арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”


Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров, и только потом выпускают в общественный транспорт.

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда!


Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны

Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза... .
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!


Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почем брал?

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Суббота — отличное время, чтобы просадить половину дня с тряпкой и пылесосом в руках.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Если вам наступили на ногу... Не орите так как будто она у вас последняя, а отведите как можно дальше вторую... Ииии от всей души извинитесь!

Говорю мужу: - Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня…)))

Ну… погорячилась я конечно чуток… ну ничё… сейчас хирург тебе все назад пришьёт…)))

Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю.)))

Надпись на туалете на Северном полюсе: " Пописал - поставь струю в угол!"

- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена...

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми ентер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он:
- О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...
Загрузка...

Автор Milledi, 3-07-2013, 09:15

1 743

0

+2

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0