Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты. Часть 116 (48 шт)

Анекдоты. Часть 116 (48 шт)

Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.

Следственный Комитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Навальный.

Названа причина падения ракеты «Протон-М»: сбой системы освящения.

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... в следующую ракету поместят мощи святых, чтобы Господь открыл врата небесные...

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали…

- Книги интересней.
- Чем фильмы?
- Чем вы.

Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18.

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Современное общество: десять причин купить пятый айфон и ни одной причины существовать.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...


Мой самый лучший секс? С Дженифер Лопес. Да ладно. Шучу я, шучу. Секс был отвратительный.

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.

- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнес спелеолог, увидев в пещере эхо.

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

xxx: Кто бы мог подумать, что безобидная фраза «user:pass» так сильно изменится в клиенте с отображением смайликов…

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.

Как стать охуевшим:
1. Получите сообщение
2. Не отвечайте
3. Да вы охуели

- Я не такая! Я знаю себе цену!
- Даже так? И сколько за час?

Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пи*арасом!
- Как это так?
- Твой отец вы*бет тебя за двойку!

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…

Ипотека, она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко.

Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шл*ха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но, блять, почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

Мадам, мир тесен!.. Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно, накрасится"!

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Поговорка о незаменимых людях перестает работать, когда собираешься в отпуск.
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»

- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено.

В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер....
- Е*аааать копааааааать.....

Мы визитку мужику сделали. Фамилия - Худяк, должность - коммерческий директор.
На пробном отпечатке на рипе слетела буква "д"
Хорошо, что заметили...

Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж..." Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь..."

У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, , с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА Б@ЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
Загрузка...

Автор Milledi, 10-07-2013, 08:10

636

0

0

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0