Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..

***

ххх: Меня первая жена предупреждала, чтобы я правильно питался и занимался спортом, а то, мол, растолстею и из-за живота не увижу причинное место. И вот этот день настал!!! (
ууу: Ну, особого живота я у тебя не заметила.
ххх: ЭТО ЕЩЕ ХУЖЕ!

***

triklozoid:
Сдаем экзамен по БОТАНИКЕ(!). Одна расфуфыренная деваха заявляет: "У меня шпор никаких нет, буду сдавать своим умом". И вот это чудо вытягивает билет и садится готовиться. Пишет так старательно, два листика А4 исписала, садится отвечать и выдает с таким серьезным видом: "Почки - это органы малого таза!"

Анекдоты дня

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

***

swak:
Массаж лица - интересно, ты от него кайфуешь? Мне делали полный массаж в кемере, но лицо только 5 минут из 40 примерно. Кажется, было очень приятно
swak:
только массажист был полный псих. он закидывал массажный столик цветами и, когда массажировал, чуть ли не трахал. он клал ноги себе на плечи, чтоб их массировать и стаскивал лиф купальника
swak:
так что от него все шарахались, только я, как дура, ходила на этот массаж
swak:
потому, что оплатила сразу 10 сеансов :D

***

- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.

***

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу............
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

***

Мужчина09: А я вот мечтаю познакомиться с девственницей.... Но где её встретить?
выдра: А ты, мужчина 09, "хоти" поменьше встретить девственницу, может быть , встретишь.
выдра: Хотя я ей нисколько не завидую, дать этой девчонке ты ничего не сможешь.
Мужчина09: Прям уж так и ничего? Да квартирку хотя бы куплю, устроиться в жизни помогу, благо могу себе это позволить.
негде жить: а где квартирку-то предлагаешь?

***

обсуждение двд плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.

***

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?

***

xxx: Тут я понял, что пиратский софт - это поддержка программистов, а не их гибель. Этим мы выказываем уважение к программистам. Они старались, ломали. И после этого не воспользоваться. Это неуважение к чужому труду!
yyy: может "старались, ПИСАЛИ"?!

***

Растут детки...
Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота!

***

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

***

Мой знакомый недавно довольно поздно возвращался домой. На шее у него был повязан красный шарф, очень похожий на спартаковский (а в их районе все за ЦСКА).
Почти у самого подъезда его останавливает компания крупногабаритных парней с вопросом: "Слышь, парень, ты за какой клуб гоняешь?" На что мой знакомый расстегнул куртку и продемонстрировал красный шарф с серпом и молотом и большой надписью "СССР", со словами: "Расслабьтесь, ребята - распался тот клуб".

***

кому-то нравится сидеть около компа, играть в какое-то задротство и прекрасно проводить время, напиваясь со своими виртуальными друзьями, хвастая перед ними уровнем персонажа )
гораздо веселее в хорошем пабе с друзьями посидеть, имхо.
Snooр и уже там похвастать уровнем персонажа?

***

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

***

Иду сегодня на работу, перехожу через второстепенную дорогу на перекрестке.
Меня не пропуская мчится ВАЗ 2111, водителю совершенно пофиг.
Я по привычке приподнимаю руку и проклинаю, явно желая, чтобы он сгорел в аду.
Присматриваюсь - за рулем поп.
Вот теперь сижу и думаю, интересно, чья магия сильнее..

Анекдоты дня

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

***

xxx:
Видел, заходит ну очень старая бабуля в автобус, ну чуть не разваливается. Девушка, сидевшая у входа подскочила,начала уступать место.
Девушка: Здравствуйте Ольга ****, вы меня помните?
Бабуля: Конечно помню, милочка. Таких отличниц в моем классе не забыть :)
Девушка:А вот и не помните. Я ваш психотерапевт.
И уходит....

***

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, хоть после смерти от неё польза будет!

***

К. - Наташа, ну если перевести русское слово на английский, а потом перевести обратно, то не факт, что получится то, что ты имела в виду.
Н. - Ну да, это как с долларами!

***

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

***

она: А я в общаге хотя бы готовить научилась!
он: Ну хоть какая-то польза)
она: Я теперь пельмени умею варить!!!

***

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!!

***

xxx: lol. примерно параллельно доказал только что одному человеку, что болеть за футбольный клуб без каких-то объективных факторов - это несусветная глупость, а другому - что болеть надо за футбольных клуб без всяких факторов, ибо это типа как любовь! так, теперь можно спокойно и поработать. :)

***

Tanya (163734 30/01/2009)
прикинь, у нас тут разгул крыс в офисе - только что при всем народе гуляла себе спокойно по офису
Trager (163853 30/01/2009)
прикольно, вы их ментосом накормите и колы дайте попить
И крыс не будет, и вам весело смотреть как эти хлопушки носятся перед смертью

***

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

***

shotgun: вчера мелких привезли...
shotgun: это пипец какой-то, я уже стреляюсь, что потом будет я даже боюсь представить (
Нинаш: а что? крику много?
shotgun: сама представь: ходят два высокочастотных динамика и каждый по 140db (
Нинаш: они ещё не ходят )
shotgun: зато полно народу, который их носит

***

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

***

Inna:
Мне ночью Ира спать не давала! =)
Alex:
Привыкай, я тебе тоже не буду ;)
Inna:
Интересно, это также будет выглядеть, как "Инна! Есть хочу!" ...? =)

***

Мужик в ресторане:
-Официант, мне пожалуйста два яйца, одно недоваренное, другое переваренное, подгоревший тост и чашку слабенького, чуть тёплого кофе!
-- Извините, но такое мы подать не можем!
- Интересно--вчера подавали, а сегодня неможете?!

Анекдоты дня

Макс: У нас в компании за опоздание деньгами не наказывают. У нас использовали более креативный подход.
Прихожу сегодня на работу во время, все нормально, прохожу на свое рабочее место, включаю комп. Вдруг слышу музыку и песни, доносящиеся с ресепшена. Иду на вход/выход.
На входе, в ресепшене стоят цыгане со всей атрибутикой, инструментарием, за исключением мишки, и каждому кто опоздал поют индивидуально песни и танцуют. Весело, здорово, действенно!

***

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

***

Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

***

ххх:
что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ
yyy:
почему? )
xxx:
я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской. так вот. блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла.
Загрузка...

Автор admin, 3-02-2009, 10:00

1 575

2

+6

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. панк

    отв.

    цит.

    16 ноября 2009 19:22

     

    0

     

    7
  2. LockRage

    отв.

    цит.

    2 июля 2010 15:40

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0