Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты. Часть 162 (40 анеков)

Анекдоты. Часть 162 (40 анеков)

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга ощущают потребность в скандале одновременно.
Жюль Ренар

***
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, газом или нефтью, мне без разницы!

***
Неквалифицированный, но очень везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

***
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, что уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

***
В Таиланде на школьном выпускном королём и королевой бала стал один и тот же человек.

***

Олигархи всех стран, не стесняйтесь! Вас всего-то 1874 человека…
Дайте бедному человеку по 1000 у.е. каждый!
Для Вас 1000 у.е. – это пустяк, а для меня – 1 874 000 у.е.!!!

***
Городской зоопарк приглашает на экстремальное шоу «День открытых дверей».

***
- Вовочка, ты почему это «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам уже наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы понимаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл

***
- Всякое дело можно делать тремя разными способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

***
Судя по поведению множества водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

***
У вас нет брата-близнеца? А всем говорите, что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

***
Женщина, которая работает на почте России, далеко не всегда доставляет мужчине удовольствие.

***
Звук урчания кошки следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.

***
Оказывается, если очень-очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.

***
Объявление. «Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»

***
Я уже давно определился с теми людьми, на которых я буду срать, когда стану птицей.

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

- Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СССР самыми популярными желаниями по прежнему остаются «охуеть!» и «обоссаться!».

Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».

«Сынок, мы с папой знаем, что ты установил iOS 7. Это твой выбор, ты уже взрослый. Ты в любом случае наш сын. Моя косметика в шкафчике.»

Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Человек, который не чувствует себя защищённым, противится переменам — даже если они к лучшему. Он интуитивно стремится к знакомым делам и ритуалам, находя утешение в их постоянстве. Поэтому, чем беднее общество, тем более оно консервативно и религиозно.
Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

***
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл


***
- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

***
Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

***
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

***
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

***
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

***
- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

***
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

***
А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

***
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

***
В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.

***
Я не держусь за свое кресло, – заявил президент. – Я в нем сижу.

***
Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

***
Неожиданно подойдите к жене и скажите "Я всё знаю!", и такое узнаете...

***
Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

***
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

***
В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

***
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

***
- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

***
Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...

***
Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.

***
Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.

***
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

***
Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.

***
Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.

***
- Какими качествами надо обладать, чтоб будучи путником получить бесплатно ночлег, да еще в хозяйской постели?
- Ногами от ушей и сиськами 5-го размера.

***
- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!
Загрузка...

Автор Milledi, 20-09-2013, 09:02

633

0

+2

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0