Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты. Часть 177 (40 штук)

Анекдоты. Часть 177 (40 штук)

1 января:
- Доброе утро!
- На себя посмотри!
Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

Участковый инспектор:
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

На одесском сайте знакомств:
Фима: "Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену"
Сара: "Хм-м... Ищем? Вас много?"
Фима: "Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна"

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…»

Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать!» как-то настораживает…

- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну, что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

Если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит, как осиновый лист на ветру – слазь с нее и беги... Это малярия!

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.


Слабый пол: с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений. Машина у меня уже есть от предыдущей жены.

Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг «Кто не скачет – тот москаль!» и поскользнулся.

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке, рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки… русские... ГДЕ Я?!!"
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги... Хорошая: я люблю тебя даже нищего!

Подготовился к лету – купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся: отключили холодную воду.

У Боярского спрашивают:
- Как дела, Михаил Сергеевич?
- Пора-пора-по-разному!

Основная причина, почему Санта всегда такой веселый – он точно знает, где живут все плохие девочки.

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость – за силу, а наглость – за умение жить!

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
Загрузка...

Автор Milledi, 8-01-2014, 08:25

649

0

+1

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0