Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты и приколы. Часть 179 (25 штук)

Анекдоты и приколы. Часть 179 (25 штук)

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Четверг – это почти пятница! Помни об этом в среду на работе!

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А, нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Новый "Sunsilk" для непослушных волос: теперь с ремнём!

Отдых – всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте жрать черную.

2-летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!" К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну, кинь туда мюсли.

Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! "…

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то сможет спросить дорогу.

У "Лады Гранта" есть один плюс – на клемме аккумулятора.

На игре "Как стать миллионером", "Звонок другу" в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

"А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.

В любом возрасте есть своя прелесть: 51 год, например, без остатка делится на 17.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты – просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

Когда же эти чёртовы праздники, наконец, закончатся и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее". Потом оказалось, что ошибался... Потом оказалось, что нет...

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю "в активном поиске"!

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

Покупайте конфеты "Гусиные лапки"! В рот вам ноги!

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Мой сын – официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное, чаевые под рукой держать.

Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.

В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съебался б**! ", значит все — Родина.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус – в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!

Идет экзамен.
Профессор: "На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?"
Студент: "Ну, это легко! 499!"
Профессор: "Правильно. Следующий вопрос: как положить слона в холодильник за 3 шага?"
Студент: "1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!"
Профессор: "Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?"
Студент: "1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!"
Профессор: "Отлично! Следующий вопрос: у царя зверей, льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?"
Студент: "Потому что олень все еще в холодильнике!"
Профессор: "Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?"
Студент: "Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения лёвы!"
Профессор: "Хорошо! А теперь последний вопрос: бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?"
Студент: "Э-э-э! Она утонула?"
Профессор: "А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!"
Загрузка...

Автор Milledi, 14-01-2014, 09:57

655

0

+1

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0