Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты. Часть 181 (30 штук)

Прикольные и смешные анекдоты про женщин.

Анекдоты. Часть 181 (30 штук)

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...
***
- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..
***
Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.
***
Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..
***
Сегодня однокурсница отожгла. Сидит на лекции с мордой лица наперекосяк.
Спрашиваю, что с ней. Она отвечает:
- Голова болит. С чего бы?
И задумчиво выдаёт:
- А-а-а... Это я как раз только в эту субботу замуж вышла...
***
"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.
***
НОЧНАЯ СМЕНА
Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...
***
Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?
***
Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.
***
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
***
Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

***
Жена:
— Пора, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

***
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..

***
— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый или «хорошо мой, любимый»?!!
***
Секретарша устраивается на работу. Её спрашивают:
— А как у вас обстоят дела с Экселем?
— Да ну! На меня XL большой. Я обычно эмочки ношу.
***
— Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения?
— Ну, сердечки там, колечки, брюлики.
— Он же мужчина!
— А мне дарить набор насадок для дрели — это нормально?!
***
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!..
Загрузка...

Автор Milledi, 23-01-2014, 09:17

688

0

+1

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0