Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Маленькие анекдоты (30 анекдотов)

Коротенькие смешные анекдотики для позитивного настроения.

Маленькие анекдоты (30 анекдотов)

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно».

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям: «Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Жена – это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

- Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в середине начала первой половины конца 19-го века.

Если сказать: " В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина – за намек на возраст...

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск: он – на Лене, она – под Владимиром...

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости – займитесь сейфами.

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Что самое главное в лесу? — Туалетная бумага. Особенно в хвойном…

Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне –Lexus, тебе – стиральную".

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

На сто пятой минуте размышлений "С чего бы мне начать уборку?", принял, наконец, решение: а не попить ли мне чаю?

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…

Девушка, вы так накрасились! Вам не жарко?

Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Загрузка...

Автор Milledi, 27-01-2014, 08:53

578

0

+2

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0