Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Разные анекдотики (33 штуки)

Разные анекдотики (33 штуки)

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени…

Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь...

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...

- Алеша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня елочку сломаешь?
- Сломаю!
- А березку?
- И березку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А если соснешь — весь лес переломаю!

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
"Я тебя люблю";
"Мы будем вместе навсегда";
"Алгебра понадобиться вам в будущем".

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше – импровизируем.

- Таня, какие странные отношения у тебя с мужем: спите в разных комнатах, а вдруг ceкcа захочется ночью?
- Все просто, Оля: муж захочет, засвистит – я к нему и приду.
- А, если ты захочешь?
- Я ему тогда кричу: «Вася, ты, что там, свистеть разучился?"

Два друга:
- Здарова! Как вчера день Валентина провел?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски – это жопа!"

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз – садится в гробу, дескать, оп-па, а я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Бл*, опять!" начал перебирать карбюратор.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

- Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что проигравших китайцев расстреливают на родине.

- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему ВCEХ?
- Ну, вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!

Двойственные чувства – это когда твоя теща падает в пропасть в твоем Мерседесе.

Сегодня сел в маршрутку... водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!"

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а ВУЗ с красным дипломом, и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак...

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами…

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

С тех пор как АНБ уменьшило объем данных, собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

- Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник!.. Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!..
Загрузка...

Автор Milledi, 19-02-2014, 09:31

626

0

+1

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0