Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Веселые разные анекдоты!

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!***Как женщины понимают мужские поступки:Подарил мне книгу - намекает, что я дура.Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.***Сижу в кинотеатре, смотрю пятницу 13...герой на экране находит поле конопли... камера тихонько приближается...все замерли в ожидании чего страшного и среди тишины с заднего ряда голос: НИХ*Я СЕБЕ СКОКА ЕЁ ТАМ!!!***препод в универе,уже лет за 70. так он оценки в своем журнальчике выставляет смайлами:( - плохо:/ - удовлетворительно:) - хорошо:* - отлично***Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..Оказалось, это телевизор в соседней комнате...***Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б%я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.Здоровый первым слово сказал:- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.Вот сука, подумал я, урод, б%я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.***ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:…я не вернусь, поскольку не ушла.На завтра у меня истерика и шопинг. :)…я стою дорого, особенно в одежде.Мне замужем не очень, но живётся…В его глазах читается: семь классов…Помехи счастью - ты и лишний вес.Как это трогательно!.. Только не руками!..Сегодня плов без мяса. И без риса.И чувствую: он мой, как это ни противно…В постели он подобен богу: не храпит!В нём много детского: не любит манной каши……не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…Смысл жизни с кухни выглядит иначе…Любовь нужна, как деньги: ежедневно.Любовь прошла, осталось - остальное…Уснул, не попрощавшись… Развожусь!Прикрывши робким «нет» решительное «да».Он улыбался искренне, цинично.Пора мириться, завтра день зарплаты…***Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. Задостоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все егоназывали коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очереднойпопойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку ивыдает буквально следующее:- Товарищ майор, Драчу плохо!!!На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!А Драча все-таки спасли.
Веселые разные анекдоты!
Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаюк ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает:Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить,нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена,осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуляс интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол,это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок,был совсем маленький, то ты из них молочко пил..Ребенок подумал-подумал, и выдал:- Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой -не помню..***Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек -все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливаетпарень лет 20. На бегу застегивает ремень:- %ля, 8-[] где это я...Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает,присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливаетвторой такой же, протирая глаза. Такая же реакция:- Ни%уя себе, это хоть че за район-то.Обращается к первому:- Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще,ты че нить помнишь.Руслик:- Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросаетсяв кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тожечтоль со мной был у этих баб!!!!?Ромыч:- Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик егоспрашивает:- Че ты все ерзаешь?- Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мнестранными какими-то показались.На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:- Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил....Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожнорасстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов....Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та девахаот смеха чуть с балкона не слетела....***- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...***Я вспомнил, как помогал одному нашему хроникеру во время туристической поездки в Японию сделать покупку. Хроникер почему-то решил, что я знаю английский язык, и попросил меня помочь купить ему презервативы с усиками.— Ну не знаю я, как по-английски презерватив, — попытался увильнуть я.— Наверное, так и есть — «презерватив», это не русское слово.Пришли в аптеку. Юный продавец в очках очень вежливо поприветствовал нас и спросил по-английски, чем он нам может помочь.— Зе презерватив, — чтобы было понятнее, я приставил артикль «зе».Он не понял.— Презерватив фор лав, — выкрикнул хроникер громко, чтобы было понятнее.Продавец пожал плечами. Тогда хроникер сжал кулак, выставил руку вперед и стал показывать, что он на нее что-то надевает.Продавец кивнул и показал нам резиновые перчатки:— Это?— Нет! Ноу! Найн фор арбайтен, фор лав с майн фрау, — заговорил на «эсперанто» хроникер и показал на то место, где располагалась часть тела, для которой предназначалось это великое изобретение французского ученого.— О, кондом! — догадался наконец продавец.— Гондон, гондон! — обрадовался хроникер. — Дошло наконец!Продавец тоже заулыбался и положил на прилавок пакетик.— Есть разных цветов. Вы какой хотите? — спросил он.— Цвета любого, только объясни, что мне надо с усиками.Как будут усы по-английски, я тоже не знал. Я показал на пакетик и пошевелил двумя пальцами:— Вот этот гондон, но с усиками, понимаешь?Продавец не понял. Хроникер приложил руку к своему месту и там пошевелил пальцами, продавец покраснел и стал сопеть.— Ну тупые! — сказал хроникер.— Подожди, сейчас он поймет. Вот это, — я постучал по пакетику, — с усиками, — я подергал себя за усы и еще раз пошевелил двумя пальцами.Продавец вконец испугался, сказал нам — вейт, плиз, ушел, через несколько секунд вернулся с пожилым господином, наверное, своим папой. Папа спросил строго, что нам надо. Мы повторили процедуру с пальчиками и с усами, папа каким-то образом понял, что мы ищем, и сказал:— Это в Японии не продается. Департамент здравоохранения это запретил, — но он может предложить нам разноцветные изделия, и начал класть на прилавок пакетики: — Вот малиновые, желтые, зеленые и даже черные есть.— Скажи, что берем малиновые, и спроси, есть ли у него свечи от геморроя, настоящие, японские?Как будет по-английски «свечи от геморроя», я тоже не знал, а объяснять на пальцах категорически отказался, свечи хроникеру мы купили, когда пришли на корабле из Нагасаки в порт Находку.***Году так в 80-м едем мы,тогда пятиклашки в спортивно-трудовой лагерь на Украину.В поезде.Ехать двое суток,естественно на больших остановках выбегаем прикупить что-нибудь вкусненькое у бабулек,бегаем туда-сюда,и вот в какой-то момент моя подружка обнаруживает,что её кошелек куда-то запропал.ну можете себе представить-12-летняя девченочка,впереди два месяца лагеря,а денюжка вся пропала,она конечно вся в слезах,сидит переживает,мы утешаем как можем пытаемся поискать все вместе.Тут подходит тренер и,конечно интересуется,а что же у нас произошло?Когда узнал,выдал такой перл,что до сих пор пользуюсь как крылатой фразой: "Как тебе не стыдно!Сегодня ты потеряла кошелек,завтра ты кого-нибудь ограбишь,а послезавтра ты кого-нибудь УБЬЕШЬ!" Рыдали все,представив,что ждет нашу подружку!П.С.Кошелёк таки нашелся,и девченка уголовницой не стала.***Сын (4,5 года) только что отжег:На яичках, но не курица. Угадай, что это.Ответ - писюн.Я в АХ*Е***Моя сестра работает в рекламном агенстве.Пришел клиент с заказом на разработку этикетки к бутылке с мин. водой, называется она - Святой колодец. Сестра поработала, клиент пришел, одобрил, отправили в типографию. Через несколько недель клиент вернулся (злой), и потребовал переделать. На этикетке под картинкой была надпись, в которой была пропущена всего одна буква, назыывалась теперь сия вода - Святой КОЛДЕЦ, а несколько партий с такими этикетками уже выпустили ))***Умом Россию не понять,пока не выпито ноль пять,а если выпито ноль пять,то дело кажется не хитрым,попытка глубже пониматьуже попахивает литром....***- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина, - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!Она решительно хлопнула дверью.Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:- Привет, Вась...- Ой! Здорово! Ну и как прошло?- Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было?- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!***Конец загруженного рабочего дня. Сижу перевожу контент с сайта для английской версии, кидаю текст по словосочетаниям в переводчик, потом компоную в предложения. Закинул значит на автомате туда "Маршал Жуков", оно мне и выдает "Marshal of the Beatles", сижу втыкаю и не могу понять каким образом Жуков к Битлсам относится:-D... и это еще даже не пятница))***В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...Спрашивают мужика:- А ты что же влез?- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...***Удивительно, но факт.В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).***Обращали внимание - всякие звезды тратят затрачивают кучу времени и сил, идут на всякие жертвы, только чтобы стать известными. А потом, надевают большие черные очки, поднимают воротник, чтобы их не узнавали.***Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!Водитель: Так тебе кажется или я превысил?Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!Водитель: Так тебе кажется или я пьян?Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!***Воскресная проповедь в церкви:- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто &лядища!!!***- Представляешь, мой шестилетний сын обрюхатил мою секретаршу.- Как это?- Продырявил презерватив.
Веселые разные анекдоты!
Москвич заводит разговор с гостем столицы:- Простите, вы не местный?- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...***Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.- Так вы, может, и в ад попадете.- А немецкий я уже выучил.***N.bin: девушка пишет, типа "поздравляю настоящих мужиков"...N.bin: а в ответ - "спасибки, солнце, чмафки =Ъ"***Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик.. но плотный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж", выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.Парень продолжает заламывать руки.Приятель:- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?Парень:- Есть, да хрен с неё толку!!!- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха.***Объявление в институте:Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом.***У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!***Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.***В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:- Здесь вам не дома, жрите что дают!Фразу принес из садика...***Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, чтопроходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездилистуденты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не оних, а о наиболее представительном студенческом контингенте,предпочитающем ездить "зайцами".Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самыхнаглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят вочередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленнаядонельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совестихватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тутпарень заявляет во вполне серьезным лицом:- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такойлегкой победы.- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-такиректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе безбилета.Ректор начинает соображать в чем дело:- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматомнаглом Пенисе...Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.Контролерша продолжает:- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с нимчто-нибудь...... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории былвычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу втроллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Загрузка...

Автор admin, 26-02-2009, 10:00

1 487

2

+5

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. панк

    отв.

    цит.

    17 ноября 2009 16:48

     

    0

     

    50
    Умом Россию не понять,
    пока не выпито ноль пять,
    а если выпито ноль пять,
    то дело кажется не хитрым,
    попытка глубже понимать
    уже попахивает литром....
  2. LockRage

    отв.

    цит.

    8 июля 2010 20:47

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0