Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Смешные анеки про мужа и жену (25 штук)

Смешные анеки про мужа и жену (25 штук)

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала "Когда мы поженимся."
***
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день
произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
***
- Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.
***
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы
гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад,
домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик,
потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Он, потpогал повыше, потом еще выше, еще
выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И
все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она
ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму:
- Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.
***
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
***
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
- Я тебе, что, электрик что - ли?
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
- Я тебе, что, плотник что - ли?
- Дорогой, кран течет, почини!
- Я тебе, что сантехник, что - ли?
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет,
дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
-Да, соседа попросила, он и починил.
-И как же ты с ним расплачивалась?
-А он сказал: "Или отдайся, или спой".
-Ну, и что - же ты сделала?
-А я тебе, что, певица что - ли?
***
- Дорогой, на кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой
мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
***
Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- И какому?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
***
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

***
Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар ! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
***
Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
***
Муж дома полку пытается повесить: (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! (М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
***
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
***
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Тр@хн@те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
***
На приёме у врача.
- С@кс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!
Загрузка...

Автор Milledi, 29-05-2014, 13:11

1 252

1

+1

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1.  
    87petro

    Рейтинг: Бог

    отв.

    цит.

    8 января 2015 19:52

     

    0

     

    1

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0