Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты. Часть 191 (18 штук)

Анекдоты. Часть 191 (18 штук)

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...
***
У компании Microsoft новая услуга - предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
***
Как здесь всё красиво! Даже не хочется г@дить - но натура, натура берёт своё...
***
Аварийный выход из Windows: Выдерни шнур, выдави экран
***
-- Товарищ капитан, пробоина.
-- Где?
-- Ниже ватерлинии.
-- А, там не видно.
***
-- Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
-- А именно?
-- Я денег не вижу.
***
-- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
-- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
***
Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...
***
-- А вот клетка с медведем панда… Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Панда как бы всем своим видом говорит нам: “Не бухайте!”
***
Лектор:
-- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
-- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
***
Рано утром звонок в пожарную часть.
-- Алло! Срочно пришлите пожарную машину с водой!!!
-- У вас там что, пожар???
-- Не… СУШНЯК!!!
***
Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы+ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.
***
Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак пластиковой вилке.
***
- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
***
- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!
***
Студент-электронщик написал в дипломной работе:
"Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".
***
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
***
Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
-- Вам принести обед?
-- А что у вас есть на выбор?
-- "Да" или "Нет"...
***
-- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
-- Поросенка.
-- Вам с хреном или без?
-- Хрен отрежьте.
***
Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?
***
Шапочка у Красной Шапочки, прежде чем она ударилась головой о косяк, была белая.
***
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи.
Геолог:- Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.
***
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
***
-- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
-- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
-- О каком ребёнке?
-- Так ты не беременна?!
***
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!
***
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и с головой ушёл в работу.
Загрузка...

Автор Milledi, 2-07-2014, 09:28

775

1

+2

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1.  
    87petro

    Рейтинг: Бог

    отв.

    цит.

    8 января 2015 19:42

     

    0

     

    7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0