Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Кто в теремочке живет?
-Я, мышка-нарушка.
-Я, лисичка-сестричка.
-Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.

***

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

***

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то … Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!»

***

идут по улице "Х"и "У"
навстречу идет "Й"
- эй "Й" привет как дела?
- спасибо хорошо
- как сами?
- отлично
- пойдем с нами
- нет я с вами не пойду вы на меня дурно влияете!

***

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 
Новый русский консультируется со специалистом по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

***

- Петя, что с тобой?!
- Да, *ля... Напали, отп*здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

***

Чета пенсионеpов попала в pай.
Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

***

Муж и жена следят за фигурным катанием.
Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка.
Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
Жена:
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

***

3 часа ночи.., гусары на последнем градусе пьяного веселья. Положили даму на бильярдный стол. Вставляют ей в .. соленый огурец и прыгают на живот, соревнуясь чей огурец дальше улетит. Но тут в дверях появляется Ржевский:
- Господа-а-а... ну что вы творите?.. здесь же дама.., ее же можно вы##бать..,
Гусары (разочарованно):
- Ну вот .., как всегда.., пришел Ржевский и все опошлил.

***

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова сказать ни свет включить...

***

Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.
- Бл#, который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.
Загрузка...

Автор admin, 21-07-2008, 08:00

1 636

4

+16

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. eugene

    отв.

    цит.

    20 июня 2009 22:27

     

    0

     

    Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
    1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
    2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
    3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова сказать ни свет включить...
  2. панк

    отв.

    цит.

    6 ноября 2009 12:53

     

    0

     

    7
  3. LockRage

    отв.

    цит.

    2 июля 2010 13:30

     

    0

     

    7 7 7
  4. Танюшка

    отв.

    цит.

    8 января 2015 21:08

     

    0

     

    7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0