Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты и приколы. Часть 185 (30 анеков)

Анекдоты и приколы. Часть 185 (30 анеков)

К новому русскому приходит Дьявол и спрашивает:
- Мужик, хочешь виллу на Мальдивах? Или счет в 100 миллионов евро в швейцарском банке? А может "Мерседес" 600-й хочешь, а?

- Естественно хочу!!
- Ну, тогда смотри, вот контракт, подпиши его и взамен отдашь мне свою душу.

После длинной паузы Новый Русский ему отвечает:
- Я че-то в натуре не пойму, ты где меня кинуть пытаешься?

Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Я выполню три любых твоих желания, только отпусти меня потом!

На что он ей отвечает:
- Хочу короче новую тачку, телку, чтоб модель была, хату в Москве, виллу на Мальдивах…и так! Это только первое!

Останавливается на светофоре на красный свет шестисотый "Мерседес" и вдруг со всего маху в него влетает "Запорожец". Выходит из "Мерседеса" верзила, на шее у него висит толстенная золотая цепь и на каждой руке по драгоценному перстню. Подходит он к "Запорожцу", а там сидит и трясется худощавый очкарик. Новый русский у него спрашивает по-доброму так:

- Мама, а от куда беруться дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто ебет аиста?

Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, блядь, почитaть...

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Корпоративная рассылка от коллеги: — Друзья! У Гали намечается день рождения : ) Скидываемся и обсуждаем варианты подарка. минут 15 идет коллективное обсуждение (в корпоративном чате) различных вариантов подарка. Пока кто-то робко не предложил: — Коллеги, а может удалим Галю из рассылки?

— : Задача. В автобус зашли три красивых девушки (не знакомые между собой) и женщина преклонных лет, именно в таком порядке. В автобусе как раз четыре свободных места. — : Внимание, вопрос! — : Кто сел на свободное место рядом со мной? — : Кто же это мог быть-то, а?!

Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, все ли у него в порядке. Он мрачно отвечает: — Мои дети меня предали. — Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трехлетние девочки-близняшки. — Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьей в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус? " Жена удивляется: "Какой фокус? " Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те молодые тети, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет! " Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.

Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.

А у нас замечательная погода! ! Не обгоришь... . не облезешь... . . к асфальту не прилипнешь... ... Единственный минус... ... . . — БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ! !

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек… — Так она таки пpocтитутка? — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

– Алло, ты получила цветы? – Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@. – Хорошо. Это мой каприз.

Вообще-то Винни-Пух не очень хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Вроде бы ты свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

В социальных сетях сидят онлайнисты…

Она хотела бы жить на Манхэттене… но торгует в ларьке чебуреками…

Объявление. Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

О, этот самый неловкий момент, когда ты ждёшь, пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.

Женщина в семье, словно переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…

Первый канал так быстро делает документальные фильмы в память умершим, что мне иногда кажется, что они узнают о смерти известного человека ещё за полгода.

На кулинарном журнале наклейка «12+». И что там?! Обнажённая курица?!

Думала, только секс ему нужен… Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Из руководства к микроскопу:
Внимание! Все объекты намного меньше и гораздо безопаснее, чем кажутся на первый взгляд.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто кошмарно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали…

Я не только не дизайнер, но и ещё и не фотограф. В наше время это редкость.

Уважаемый Человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы поработать захотелось…

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба со внутренними демонами.

Умение ладить с людьми приходит в том числе и с усталостью от конфликтов.

Объявление: «Деньги. Много. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

Только немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Появилось несколько вопросов к ясеню…

Ну наконец-то и сборная Бразилии по футболу сыграла как сборная Бразилии по хоккею.

У меня отложено примерно пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

– Дурачина ты! Простофиля! — Сказала бабка деду. – Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?!

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва — Петропавловск-Камчатский, довольно трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.

Плохой актёр никак не может быть хорошим политиком.
Загрузка...

Автор Milledi, 16-07-2014, 09:54

688

1

0

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1.  
    87petro

    Рейтинг: Бог

    отв.

    цит.

    8 января 2015 19:33

     

    0

     

    7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0