Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Позитивные короткие анекдоты и прикольчики (15 анекдотов)

Позитивные короткие анекдоты и прикольчики (15 анекдотов)

Я пою... Соседи радостно аплодируют в дверь...
***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
***
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки...
***
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa...
***
Плохая у меня репутация. Из всех,кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!!
Остальные спросили: "Кому?"
***
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры...
***
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
***
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить...
***
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
***
Я недавно бросил курить. Первые несколько дней было, конечно, тяжело держаться, но потом я снова начал курить, и стало уже гораздо легче...
***
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать...
***
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было...
***
Бородатй анекдот.
Инженер шел с работы и встретил своего институтского преподавателя по вышке. Идут, беседуют.
- А вы знаете, Петр Григорьевич, мне ведь как-то раз пригодились знания высшей математики!
- Действительно? И как же?
- Да вот, прошлым летом ветром у меня с головы шляпу сдуло и прямо в середину большой лужи. Так я не растерялся: подобрал проволоку, изогнул ее в форме интеграла и шляпу-то выловил...
***
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...
***
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета...
***
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась...
***
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
***
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой – двоечником. Отличник – худой, оборванный, двоечник в костюме от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю по 4; вот на эти 2 процента и живу...
***
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут...
***
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Загрузка...

Автор Milledi, 2-09-2014, 11:55

819

1

+4

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1.  
    87petro

    Рейтинг: Бог

    отв.

    цит.

    4 сентября 2014 05:54

     

    0

     

    7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0