Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты. Часть 200 (30 штук)

Анекдоты. Часть 200 (30 штук)

Вопрос на женском форуме:
-- Всю ночь проплакала. Посоветуйте из-за чего?
***
Выходные. Утро. Где-то 8 часов. Мужик проснулся и решил ремонт продолжить - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
-- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?)))
***
По статистике, 93% людей, домывая посуду, думают: "блин, ещё и сковорода..."
***
В маршрутке.
-- Извините, вам моя сумка не мешает?
-- Нет, ничего страшного.
-- Но если мешает - скажите! Я уберу.
-- Хорошо, но на самом деле - всё нормально.
-- А мне кажется, что всё-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
-- Да, есть чуть-чуть.
-- Ну тогда мне лучше убрать?
-- Ну хорошо, уберите.
-- Куда, бл*ть? Ну посмотри, идиот, куда я ее уберу???
***
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходють тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
-- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
***
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
***
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долгокошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
***
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
***
-- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
-- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
***
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
-- Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
-- Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
-- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
-- "Дом"
-- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.
***
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
-- Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
-- Так что же вы её не отодрали?
-- Мы и отодрали. Я - два раза.
***
-- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
-- Классный журнал!
***
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
-- Вовочка, ты почему не на уроке?
-- Не вижу логики!
-- А что случилось?
-- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
***
Учитель говорит школьнику:
-- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
-- Вы хотите сказать - отец?
-- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях
***
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
-- Дядь, подвези до школы!
-- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
-- (обрадованно) Тем лучше!!!
***
-- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
-- Какая?
-- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Загрузка...

Автор Milledi, 5-09-2014, 09:56

925

1

+1

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1.  
    87petro

    Рейтинг: Бог

    отв.

    цит.

    5 сентября 2014 15:58

     

    0

     

    7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0