Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты. Часть 214 (18 анеков)

Анекдоты. Часть 214 (18 анеков)

1. Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
2. - Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу…

3. «Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

4. - Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
- Хорошая новость, поздравляю!
- Спасибо. Вы тоже съезжаете…

5. Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

6. Сигареты сейчас – такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них – здоровее.

7. Кто рано встает …тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит, как слон!

8. Безусловно, самый стойкий запах – у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, поездах и прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.

9. - Тётенька! Тётенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

10. - Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина.

11. Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

12. На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

13. Совет Астролога на 2015 год: чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.

14. - Милая, ведь с презервативом — это не измена?
- Ага, а с глушителем — не убийство...

15. Выражение "На пенсии выспишься" – наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием – там не до сна.

16. Муж говорит жене:
- Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
- Что поделаешь, дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

17. Приносит отец семейства домой детектор лжи, который бьет током, когда врешь. Подходит к сыну:
- Почему поздно пришел?
- В школе задержали.
ХРЯСЬ!
- Почему поздно пришел?!!
- Ай! Мы с друзьями порнуху смотрели…
- Вот я своим родителям никогда не врал...
ХРЯСЬ!
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
- Как ты можешь? Это ведь твой сын!
ХРЯСЬ!

18. Два друга студента встретились. Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!?
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
Загрузка...

Автор Milledi, 22-01-2015, 09:56

627

1

+2

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1.  
    87petro

    Рейтинг: Бог

    отв.

    цит.

    22 января 2015 19:37

     

    0

     

    7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0