Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты. Часть 215 (19 шт)

Анекдоты. Часть 215 (19 шт)

1. Когда мне было 17, я мечтала, чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась...

2. Странные существа эти женщины – толщину килограммами измеряют...

3. В коле столько сахара, что пить страшно! Но я смешиваю ее с виски и не боюсь!

4. Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

5. - Сыр так подорожал.
- Скоро подешевеет водка.
- А масло?! Видел цены?
- Скоро подешевеет водка!
- Греча вообще прям!
- Заткнись и жди водку!!

6. Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами "Ну и что же тут криминального?" и все бы смягчалось.

7. Как заставить себя заставить себя?

8. В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось: выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг знает, где стучит. В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

9. Побережье Австралии... Детеныш большой белой акулы пристает к мамке:
- Мааам! Я кушать хочу, сильно-сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше, затем покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье.
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем, без трех кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с г%вном — ешь с г%вном...

10. Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапору:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие и крупные спереди, а маленькие и плюгавые — сзади?
- Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.

11. Проходи, чувствуй себя, как дома. МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

12. В минус 25 градусов на улице все равны (за исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготках и без головного убора).

13. В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым!

14. Освещать темный переулок айфоном – плохая примета.

15. - Дорогой ты машину от снега откопал?
- Да уже пятую! И опять не моя!..

16. Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним – ожерелье. Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце – перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Загрузка...

Автор Milledi, 23-01-2015, 10:08

553

0

+1

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0