Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

Мял золотник до дыpок.

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди.

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера:очень маленький, маленький и нормальный.

Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"

Анекдоты дня

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

она: и что ты молчишь?
он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука
он: но воспитание не позволяет

Женское "Нахал!" - совсем не значит "прекрати!"

Объявление в газете:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.

Новая водка «Роллтон» для женщин. Пять минут и готова

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.
У.Черчилль

Женская мечта:
- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.

Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину...

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

- Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

alt

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.

- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.

"Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

...полуторачасовая лекция на тему "пиздеть - не мешки ворочать"...

- Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.

Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы

- Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться, а обожрался и вспотел.

...выражение "спаси и сохрани" в эпоху компьютерных технологий приобрело дополнительный смысл.

При пожаре в банке пожарные не стали гасить свои долги.

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит алкоголь продлевает жизнь?

Кто не работает, тот не ест, а жрет.

Если ребенок на которого забили родители ходит гулять он становится гопником, а если сидит дома - айтишником

Была такая примета, если встретится баба с пустым ведром, то это к неудаче. Сейчас эта примета потеряла актуальность, все бабы по утрам ходят с мусорными пакетами.

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...

Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.

Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход, то на землю он упал только через 20 минут...
Загрузка...

Автор admin, 17-04-2009, 10:00

1 293

2

+5

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. izumrudka

    отв.

    цит.

    20 апреля 2009 17:34

     

    0

     

    18
  2. LockRage

    отв.

    цит.

    8 июля 2010 20:56

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0