Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой?!!

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.

Задница - как наркотик, раз лизнув, невожно отказаца..

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные
деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором:
либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.

Славься наш бауманский достопочтимый препод по информатике, Александр Дмитриевич К.:
"Персональный компьютер общего пользования - как монашка лёгкого поведения".

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Русская речь без мата превращается в доклад.

alt

Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?

Эстонские утки не успели улететь на юг. И вмёрзли в лёд.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

Если мечты не сбываются, их надо уценить.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

Если на кондитерской упаковке написано: "Может содержать следы ореха", значит кому-то просто лень после себя мыть конвейер.

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

egor-idiot: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy: хороший ник.

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых
маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Гордо вздернутый второй подбородок.

Анекдоты дня

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: "Не все поддается логике..." и это будет очень логичным объяснением!

Попробуйте говорить о серьезных вещах несерьезно... серьезно - часто помогает!

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

- Вам нравится кокаин?
- Нет. Только запах...

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Да не может этого быть?!
- Ага! Значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко...

При небольшом количестве сотрудников профсоюзного фонда хватает только на мелкие пакости начальству.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Туалеты - это храмы нужды.

Какой русский не любит быстро везде?

Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей)
- Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!

Умная женщина сама знает, что дура.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами…во у них там корпоратив!

Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу

У моей жены два высших образования, она знает четыре языка, хорошо готовит, интересный собеседник. Но всё это меркнет по сравнению с её четвёртым размером сисек и красивой задницей...

Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Самая популярная мужская смс - "Я ТЕБЯ ТОЖЕ!"

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

alt

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла....
- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было...

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается - всё к худшему.

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже–ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра–би–но–вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
Загрузка...

Автор admin, 20-04-2009, 10:00

1 383

2

+5

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. izumrudka

    отв.

    цит.

    20 апреля 2009 16:31

     

    0

     

    24 24 24
  2. LockRage

    отв.

    цит.

    8 июля 2010 20:56

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0