Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

Судья к женщине:
- В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.
Женщина:
-Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет. - Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех удовлетворю.

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Анекдоты дня

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- ОНИ на польской таможне оформлялись!

Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

По результатам своих последних двухнедельных сражений с компом, понял, что Висту придумали для того, что бы сразу все полюбили ХР.

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

А я бросил пить и курить! И начал врать...

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Алессандро Вольта был страстным любителем кофе, пил всегда без молока и сахара. Когда один его знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, знаменитый физик, улыбаясь, ответил: "Чего ж тут объяснять... Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит в ней больше кофе".

... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!

- Ёжик, ты почему такой грустный?
- Потому что я стал мудрым!
- А почему вчера был весёлым?
- Потому что вчера у меня были деньги...

alt

Вам меломаны
Многие наверно помнят ещё «Модерн Толкинг» и Дитера Болена, анекдоты ещё
были «Вшивый, вшивый лебедь», «В морду током», «Я косил, я махал...»
Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов.
Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант «Фабрики звёзд»? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл «шикарную» известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка примеров:
- Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как растёт грибок на ногах!
- Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не нос!
- Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов!
- Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей!
- Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри дерьмо!
- Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше!
- Такие звуки выходят у меня из других отверстий!
- У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим - слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос.
- Ты пищишь как беременный попугайчик!
- Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок!
- Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно готовых к спариванию тинейджеров...

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел

Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.

Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

Супермаркет, касса.
Девушка: И пожалуйста сигареты "называет марку"
Кассир: А их нет.
Девушка возмущенно: Как это "нет"?
Кассир: Ну вот как "есть" только наоборот!

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

- Дoктop, cкoлькo мoжнo пpoжить бeз мoзгa?
- A cкoлькo Вaм лeт?

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.

Я очень вежлива и когда посылаю человека на хуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
Загрузка...

Автор admin, 23-04-2009, 08:00

1 438

2

+5

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. izumrudka

    отв.

    цит.

    24 апреля 2009 20:03

     

    0

     

    1
  2. LockRage

    отв.

    цит.

    8 июля 2010 21:44

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0