Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Он снимал угол в любовном треугольнике

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.

"... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они".

Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это общество.

Анекдоты дня

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

1 метр - величина, равная 1650763,73 длины волны излучения в вакууме, соответствующего оранжевой линии спектра изотопа криптона с атомарным весом 86.
Вопрос: зачем это в экзаминационных билетах по геральдике, тем более что я учусь на историческом факультете?

Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…

Даже надувную женщину не надуть одинаково дважды.

- Почему для работы контролерами при входе в метро нанимают этих страшных пожилых теток, а не молоденьких симпатичных девушек, на которых так задорно смотрелась бы униформа с короткой юбчонкой?
- Да в том-то и дело, что нанимают как раз хорошеньких глазастых девчушек, но через неделю они уже становятся бабками-контролершами с орущей вареной колбасой вместо лица.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!

Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет...

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...

Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов, - хороводоводоведы.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

2 подруги:
- У меня маникюр под Малевича. «Черный квадрат».
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее..

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу.

- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-октор, меня все передра-а-азнивают!!!

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

Мечта любого людоеда - вывести новый сорт человека без косточек.

Настольная игра «Вытри пыль». В наборе - тряпка, вода в пластиковой бутылке и 10 мешочков с пылью разного цвета.

У меня детство прошло под стук колёс...
Не знаю, зачем бабушка брала колеса и стучала над моей головой...

Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво!

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое кино.

Посетитель ресторана:
- Официант, в моём супе две мухи ебутся!
- А вы чего ожидаете? Что вам за 10р. бой быков покажут?!

Одно из самых ненавистных для IT-ишника выражений: "А я как раз искал Вас".

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины.

Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала движение. Незабываемое зрелище.
Не пью. Не курю. Просто романтик.

И все-таки она вертится!..
...а говорили: бревно, бревно...

Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы.
А. П. Чехов.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 8500 стоит!
- Это для непьющих.

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

Анекдоты дня

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

«Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.»

Набор гладких круглых кривых кубиков «Упорство». При определенной усидчивости и упорстве ребенок, в принципе, наверное, сможет выложить из непослушных кубиков башенку или даже крепость. Хотя вряд ли. Одна группа экспертов, тестировавших «Упорство», сошла с ума, а другая спилась.

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

Если продать однокомнатную на Рублевке, можно купить дом в Нью-Йорке и… Таджикистан.

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю!!!

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

Новый «Фэйри» с клубникой!
Теперь вылизывать посуду ещё вкусней!

Объявление:
Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

- Царевна? Да в гробу я её видел! - возмущённо сказал королевич Елисей, выходя из пещеры.

Кулинарные новости:
В Корее испекли самую большую в мире собаку.

«ЗДРАВСТВУЙ, ГНИДА» - под таким лозунгом в городе Оша начался месячник борьбы с педикулёзом.

Голова – это орган защиты задницы.

А знаете ли вы, что почки – это ссальные железы?

Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой...

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Чтобы муж не закладывал за воротник - жена должна плотно сидеть на шее.
Загрузка...

Автор admin, 8-06-2009, 09:00

1 343

3

+4

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. izumrudka

    отв.

    цит.

    8 июня 2009 14:18

     

    0

     

    7 18
  2. eugene

    отв.

    цит.

    12 июня 2009 12:52

     

    0

     

    чудно 7
  3. LockRage

    отв.

    цит.

    8 июля 2010 21:53

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0