Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Звонок в бюро трудоустройства:

- Вы можете прислать бригаду строителей ремонт делать?

- К сожалению, у нас свободен только один человек, бывший гинеколог...

- Давайте уже кого-нибудь, ремонт срочно закончить надо!

Через 2 дня звонок туда же:

- Я у вас 2 дня назад строителей заказывал, вы мне еще бывшего гинеколога подсунули...

- Что-то не так? Мы, конечно, понимаем, опыта у человека нет...

- Нет, что вы! Я его хочу друзьям теперь посоветовать.Он тогда приехал на квартиру, а оказалось, что ключи потерялись. Так он через замочную скважину всю квартирк обоями оклеил.

 

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!

 

Едут муж с женой в машине.

- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж спокойно:

- Это ее проблемы.

- Да, но она изменяет нашему сыну.

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

Чуть не плача:

- А как же я?

- Это твои проблемы.

 

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены

любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.

- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай

рот разевать!

А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:

- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает! 

 

- Пойду, немного сексом займусь!

- По работе?

- Нет, так, для себя...

 


Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:

"Не меняй прокладки на ходу!"...

 

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

 

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:

Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?

Hет. Автомобильная катастрофа.

Вам чаю ?

Я не пью чая.

Может быть, кофе ?

Я не пью кофе.

Виски с содовой ?

Я не пью содовой.

Приходит обкуренный нарк домой.Пробивает его на жор. Он мамане и говорит, что, мол, есть подавай на стол, а сам садится перед телевизором. Маманя приносит ему салат, а он начинает его руками в бункер закидывать. Руками. Без вилки. Все съедает и просит мать еще картошечки принести. Она приносит ему и спрашивает, что, мол, может, сынок, тебе вилочку принести?А он ей: "Ну что я, мама, вообще никакой, что ли?" 

 

Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда головой вниз, и без проблем.Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак. Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая!Подбегает он, а мужик у него спрашивает:

Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?А тот:

Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.

 

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

 

Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке:

Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.

Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...

 

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?

 

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это

военкомат.

 

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.

- Кто там?-спрашивают из-за двери.

- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?

-А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

 

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали -

"производственная травма".

Дело в том, что он работает гинекологом.

 

Приходит Еврей в Наториальную контору хочет написать завещание и разговариват с натариусом.

- А у Вас хорошая контора?

- Да конечно уже 15 лет работаем ни каких жалоб, сплашные благодарности, вон на стенах граммоты висят.

- А у вас какой диплом?

- Я закончил пристижнейший вуз.

- А как у вас с языками?

- Превосходно в совершенстве владею 10тью языками.

- Ну ладно уговорили буду у вас писать завещание.

Отвели его в отдельную комнату и дали бумагу в тишине пишет.

Натариус загядывает через час, Еврей ешё не готов. Прошло ещё два часа... тишина... Прошло ещё три часа, натариус заходит и спрашивает:

- Вам помочь?

- О да, я таки хотел уточнить а "ни кому" и "ни х@я" слитно пишется или раздельно?

 

Едет по лесу Илья Муромец,видит:стоит эстонец,а рядом с ним конь.

-Что ,не едет твой конь?

-Не едет..

-А ты его подкуй!

-Таа я его и под куй,и под жопу,все равно не еддет ссараза!!

 

После бурной ночи она спрашивает?:

-Ну признайся, ВИАГРА, да?

-НЕТ! КРУЧЕ! "РАСТИШКА"!!!

 

Как выбирают мороженное:

1. Мужчина:

- У вас есть мороженное?

- Есть

- Давайте.

2. Женщина:

- У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?

- Нет.

- Будем искать.

3. Ребенок:

- У вас есть мороженное за 60коп.?

 

Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Медведев не паясничай

 

Вопрос: чем похожи детская железная дорога и женская грудь?

Ответ: обе предназначены для детей, а играются ими папы

Люблю боулинг.

Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

 

Доктор пациенту:

- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?

- Что значит в последний?!

 

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.

У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.

Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.

На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.

Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.

Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

 


 - Девушка, а сколько вам лет?

- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

 

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Продавщица:

- Коля, тебя!

из обьяснительной учеников 8 класса:

На уроке химии учительница смешала жидкость синюю с красной и получилась зелёная...

Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

 

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо бл*!

 

Две блондинки:

- Сколько тебе лет?

- А тебе?

- Это неважно.

- Ой! Да мы же одногодки!

 

В тёмном переулке:

- Мужик, купи у нас лом.

- А на фига он мне?

- Ну тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелёк давай...

- А почём лом-то?

- А лом уже не продаётся!..

 

- Ах ты,- кричит одна другой - старая проститутка!

- Я тебя не понимаю, при чём здесь возраст?

 

Из истории болезни:

" Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем".

 

В мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклеймённый!"

И подпись - "Весь мир голодных и рабов".

 

- Зачем ты мучаешь кота!?

- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!

- Быстро убери утюг. Убийца!!!

 

-Доктор, а куда меня везут?

-В морг...

-Так я же еще живой!..

-Так мы же еще не приехали

Жена говорит мужу из кухни:

- Дорогой, вынеси мусор.

- Че, не слышу?

Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.

- Чего, не слышу ничего?

- Вынеси мусор!!!

- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

 

Только наш капитан внутренних органов способен написать в своем рапорте (орфография сохранена): "... и ударел сержанта Коноплева ногой в область крипления к телу полавово органа, отчево с последнева слетела фуражка..."

 

Идет, значит, мужик по пляжу и видит - лежит прекрасная девушка,

загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней,

теряет дар речи:

- а..а..а.. у вас не будет сигареты?

Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался.

Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново:

- а...а...а.. у вас спичек не найдется?

- Найдется.

И достает ему зажигалку.

На третий заход:

- А...А...А.. можно с вами познакомиться???

- А тебе барабан дать?

- Зачем?

- Да возглавить колонну идущих на х#$.

 

Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает:

- А как я тебя узнаю?

Она:

- А я буду во всем салатовом.

Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150. На другой день общаются в Чате. Она:

- Ну, что же ты не пришел?

- Я пришел, но не подошел.

- Почему?

- А я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.

 

Мужик спрашивает у бармена:

- Что входит в коктейль?

- Сахар, молоко и ром.

- Ну, и как на вкус?

- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!

- Ну, а ром?

- А ром - это мысли куда применить силу и энергию

Загрузка...

Автор 4uh, 19-10-2009, 08:00

980

2

+2

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. панк

    отв.

    цит.

    16 января 2010 18:09

     

    0

     

    7 79
  2. LockRage

    отв.

    цит.

    8 июля 2010 23:14

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0