Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)

yyy: А что случилось?

xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...

 

Jekyll:

Какие у нас безобидные названия...

Ракеты "Тополь". Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки межконтинентальной баллистической ракета "Синева"!

Serenkiy Iozhik:

так вот что значит выражение "озарило синевой"...

Нужна еще противопехотная мина "Незабудка"

Serenkiy Iozhik:

поле было усыпано незабудками... поэтично :)

 

Raus: Счастья кругом - сколько угодно. Только нагибайся и подбирай.

АллекС: Вот уж действительно - каждому своё!

 

XXX: У меня в мед книжке было бы написано "Программист системный". Блять, как цветок какой-то

XXX: Фикус обыкновенный (

yyy: Программист системный, из рода программеров, очень любит тепло и чашечку кофе.

 

Дракула: у кого есть стратегия линейка

DeBugger: Дракула> У меня есть экшн-транспортир. Надо?

 

xxx: Здесь есть люди, которые могут долго представлять себе бесконечность вселенной? )

yyy: Есть. Могут. Но страшно :)

 

xxx: а у меня запах тройного одеколона навсегда проассоциирован с советской магнитофонной техникой

 

она: Дорогой, ну пусть во мне будет хоть несколько месяцев, какая-то загадка...

он: Несколько месяцев держится загадка, если пара не хочет делать узи для определения пола! )

 

No_Future: в таможке крутая методичка по информатике

No_Future: лаба "графический редактор Pain"

 

вот что мне интересно

магазин спального белья - Спал Спалыч

а как бы назывался магазин сантехники от этих креативщиков?

 

ххх: Ща ем печеньки

ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года

ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.

ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019

ххх: боюсь я что-то )

 

MorpheuS: революция какого числа?

Lexx: 7 ноября

MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь

 

Я был свидетелем в позапрошлом году, как крутой чёрный джип на Соколе ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего

навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать.

 

Денис (IT): Кошк, вопрос, допустим ты админ. На новой фирме и тебя просят протянуть сеть и все настроить, что бы ты попросила перво-наперво?

­Night Cat: Аванс.

 

ххх: сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно!

ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?

ууу: А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.

 

....забегаю утром в магазин...

- "Я" полтораху дайте пожалуйста

- Что? нерасслышала...

- Полтораху "Я"!!

- О_о

 

Самый страшный тип руководителя, это «да это все просто, я же видел как это делается!»

 

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему п#####ц!!!!!!

 

– Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!

А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты

бессердечный!".

 

Анекдоты дня


Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...

Мы в России! Вас разводят! Привыкайте!

Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...

 

У нас 3 ноября ГИБДД проводила в городе акцию «Родитель – пример для ребёнка». Суть акции. Останавливали нерадивых пешеходов нарушающих правила и

припроваживали в автобус, где показывали видео жутких последствий от безголовости народа на дорогах. Кто-то пытался сбежать, кто-то откровенно

ментам хамил…. Но меня удивило другое. Буквально в 30 метрах от места действия…..

Одна из оживленных трасс центра города, какая-то безумная бабка бежит навстречу своей смерти под колеса на красный. А на другой стороне дороги,

перед «зеброй» под светофором стоят четыре бездомных пса. И дождавшись зеленого сигнала и пропустив пару человек вперед, спокойно переходят

дорогу вслед за ними.

Впрочем, это я наблюдал и раньше. Может псам лучше поручить учить людей правилам дорожного движения?

 

Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.

Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...

 

Согласно Книги рекордов Гиннеса, самый длинный презерватив в мире - 2 метра 11 см.

Бывший баскетболист, а ныне младший сержант 1-го Спец. Батальона ДПС ГИБДД города Москвы, Эдуард Хрюшкин - РЕАЛЬНЫЙ ГА@ДОН!

 

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»?

Я написал: «Более квалифицированному хирургу».

Операция прошла успешно.

 

С каждым годом возможностей и перспектив становится всё больше и больше , а ты становишся всё старше и дряхлее.

 

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

 

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и

с женщинами - весьма строгого поведения.

Бросается директор навстречу:

- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!...

Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...

Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.

- Что ты, Федь, - грех это!

- Ну, как хочешь...

Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все

содержимое. Стоит - дыхание перехватило.

Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:

- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?

В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!

 

Никак не могу найти шапку для сауны.Все попадаются с надписями типа"Хозяин бани", "генерал", и подобное.Терпеть не могу помпезности.Хочу простую,

без надписей,наполеоновскую треуголку.

 

— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?

— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.

— Какие?

— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.

— Ну а он?

— А он — вообще не хочет жениться.

 

Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:

- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...

 

- специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей)

- попыток нет, жизнь одна

 

Анекдоты дня

 

мир, в котором я живу,

накрывается 3,14здой...

 

Сегодня, пока сидел в чате и попивал горячий кофе, в дверь постучали. Я открыл- на пороге оказалась два человека в военной форме. Не могу

припомнить, в какой же стратегии их видел. Сказали, что я должен по почте повестку получить. Странно, я ведь только сегодня проверял все свои

почтовые ящики и ничего, кроме спама, там не нашёл. На мой вопрос о том, на какое мыло они мне присылали почту, один из них покрутил увиска и

сказал, что косить под психа опасно. Затем мне вручили в руки бумажку, и ушли по своим делам. Клёво, вот до чего дошли - теперь письма прямо в

руки доставляют. Жаль забыл спросить, откуда они, с Рамблера или с Яндекса. В бумажке было написано, что я должен явиться в военкомат, и дан

адрес - в первый раз вижу такой странный УРЛ.Ничего понять не могу, в чате тоже ничего не знают!

 

-хочешь я тебе цветы подарю

-ТЫ ЗА"БАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫ"БАТЬ !

- ты меня обидела

 

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце… Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.

— Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд.

— Михаил. Архангел Михаил.

 

Как повяжешь галстук - береги его.Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

 

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том

что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.

 

- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!

- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!

 

В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому–то фильму. Нашел DVD, купил и посмотрел. Естественно, всё ответил

правильно и выиграл диск с этим же фильмом. Теперь сижу с двумя дисками и размышляю: ну каким местом думали организаторы конкурса, чтобы

наградить человека, всё знающего о фильме — этим самым фильмом?!

 

Из местной газеты: «На Приморском бульваре пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое

отправлены в больницу».

 

— Я теперь в командировки не езжу…

— Это еще почему?

— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.

 

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет :(

 

В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море..

В 20 наконец просто увидеть море.

В 30, наконец ,увидеть средиземное море.

В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу.

Послезавтра мне под ср@ку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате закончить строительство тёплого сортира.

 

Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:

- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...

 

В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

 

Оказывается нот всего восемь: в октаве семь, плюс еще Нота протеста!

 

Слышь, закурить не найдется?

- Пожалуйста!

- Давай сюда свой мобильник!

- Пожалуйста!

- Рубль есть?

- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!

- На банку «Колы», открой!

- Пожалуйста!

- Теперь закрой!!!

-...а..ну...ладно,схватывайте налету...

 

Решил таки выяснить в честь чего сегодня выходной.

В яндексе «4 ноября какой праздник» · Запросов за месяц: 404 460

Первая же ссылка:

Половина россиян не знают, какой праздник мы отмечаем 4 ноября.

Загрузка...

Автор 4uh, 5-11-2009, 08:01

937

0

+2

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0